CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 29.   pntek   Auguszta, Baracs, Bercel, Bertold, Bertolda, Diomd, Gerle   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



cato naplja

  2009. december 23., szerda Nekem tetszik!
0  
Kegyelemteljes, boldog karácsonyt kivánok

:))))
  cato, 23:38 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. december 22., kedd Nekem tetszik!
0  


KEDVES BARÁTNÕMNEK:

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebbõl 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
54-szer azért, mert az ágynemû mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késõ volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késõ esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetbõl, amikor sikerült, nem volt kielégítõ az eredmény:
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.
CÁFOLAT................
KEDVES BARÁTOMNAK:

Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielõtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.

Ha elolvastad a levelet, tovább kell küldened 7 embernek.
Az ötödik napon valaki megkér vagy azt mondja, szeret.
Ez nem vicc. Hosszú évek óta mûködik. Ha megszakítod a láncot, többé nem lesz szerencséd a fiúkkal/lányokkal.
Ez a játék 1996-ban kezdõdött. Nem olyan régóta tart, de mûködik.



Íme a szabályok:
Ha vasárnap olvasod ezt, kívánd, hogy jó bulis legyen a heted,
Ha hétfõn olvasod, kívánj pénzt,
Ha kedden olvasod, kívánj szerelmet,
Ha szerdán olvasod, kívánj sikert,
Ha csütörtökön olvasod, kívánj bármit, amit csak akarsz,
Ha pénteken olvasod ezt, kívánj egy igazán forró napot,
Ha szombaton olvasod ezt, kívánj egy fontos telefonhívást.

Küldd ezt el hét embernek (miután kívántál).
Amint elolvastad,azonnal küldd tovább, különben nem teljesül a kívánságod. Aztán majd meglátod!


U.i. feladónak nem illik visszaküldeni!





  cato, 21:09 Itt megrhatod a vlemnyed cato

A férj hazamegy az orvostól és újságolja a feleségének:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Még ötvenszer tudok szeretkezni.
- És mi a rossz?
- Nem vagy rajta a listámon.

................................

Egy pap tilosban parkol az autójával a belvárosban, mert nem talál üres parkolót. A szélvédõre kitesz egy cédulát:
"Tízszer megkerültem az egész környéket. Ha most nem hagyhatom itt az autómat, lemaradok egy fontos találkozóról.
Bocsásd meg a mi vétkeinket."
Amikor a pap késõbb visszatér a kocsijához, talál rajta egy
büntetõcédulát és mellékelve egy üzenetet:
"Már tízszer megkerültem az egész környéket. Ha most nem írok önnek egy büntetõcédulát, elvesztem az állásomat.
Ne vígy` minket kísértésbe."

.......

Kivágodik az ajtó és a rendelõbe egy eszelõs tekintetû férfi ront be:
- Doktor úr! Nem áll fel a f@rkam!!!
- Miért, dugni jött?

  cato, 17:00 Itt megrhatod a vlemnyed cato
.... a csillagokba repit

Nézem szemed ragyogását

Elveszítem énem egy darabját.

Hallom hangod suttogását

Érzem kezed érintését

Hatalmad felettem nagy

S a vágy elragad,

fel, a csillagokba repít.



Nézz reám - remeg a kezem...

Csókolj meg - remeg a térdem...

Érints meg - remeg a testem....

Maradj velem - remeg a lelkem...

S a vágy elragad,

fel, a csillagokba repít.



Nézem ajkad vonalát

Mondanám szívem óhaját

Hallom hangod, érzem illatod

Kérem a pillanat örökké tartson.

S a vágy elragad ,

fel, a csillagokba repít.



  cato, 16:47 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Fent a hegyen..


A hegyre fel

dobban a szív

lüktet az ér.

Tágul a tüdõ,

feszül az izom,

a szem a távolba néz.

Körben amerre nézek...~

Fenn a hegyen...

a felhõk alatt...

a város oly messze ragyog.

Fények villannak

mint millió lángocska.

Lüktet , áramlik.

Vibrál , ragyog.

Távolin, élõn, fényesen.

Körben amerre nézek...~

Fenn a hegyen....

Kicsi vagyok...

Az érzés oly nagy...

S a város ragyog...

messze , hívogatón.

Körben amerre nézek...~

Fenn a hegyen..

Érzem ahogy...

Vonz s taszít...

ellök és marasztal...

Fenn a hegyen ...

a felhõk alatt

a város oly messze ragyog.


  cato, 16:46 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. december 19., szombat Nekem tetszik!
0  
a tündér:
, és hûek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idõ alatt kívánhattok tõlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!"
"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerû férjemmel!" kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és abrakadabra - két elsõ osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára. Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!" A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és -
abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok,
DE a tündérek nõk...

  cato, 16:01 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról
beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik:

Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt,
elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot,
elviszem a barátnõmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,bele- pisilek, elviszem a körzeti rendelõbe és ott töltöm az egész napom!

  cato, 15:36 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Vágyak ágyam mély ölén (18+)

Fekszem hûvös fehér ágyon
Mély álomban csókra vágyom
Fordul testem lendül karom
Ölelésed úgy akarom

Mellettem vagy puha ágyban
Te is izzol buja vágyban
Átkarolod derekamat
S, én rögtön megadom magamat

Felébredek szép álmomból
Érzem ahogy a vágy tombol
Ki sem nyitom szemeimet
Oda húzom kezeidet

Oda ahol úgy szeretem
Testem ekkor összerezzen
Érzed vágyam vad viharát
Minden tagom érted kiált

Szádat ajkamra szorítod
Csípõm magadhoz fordítod
Forró sóhajom felkavar
S, már semmi minket nem takar

Csupasz hasad puha bõrén
Kezem köröz mint az örvény
Lassan csúszik célja felé
S, a tied combomon felfelé

Dombokon és völgyeken
Így barangol szád, s kezem
Mintha inda fonna körbe
Úgy szorítasz meggyötörve

Tested szinte könyörög
Kéjt érzünk és örömöt
Egyé lett a testünk, lelkünk
Ritmusosan forgunk, pörgünk

Mámor csúcsán megfeszülve
Végsõ kéjre felkészülve
Egymás szemébe mélyülve
És mindennel megbékülve

Testünk izmai ellazulnak
Szívünk húrjai most dalolnak
Szép énekük messze száll
S mi aléltan fekszünk már

Belebújok két karodba
Csak ezt súgom: kezdjük újra...!

  cato, 13:41 Itt megrhatod a vlemnyed cato
"Drága ifjak és ti vének
szóljon hozzátok ez ének.
Odett vagyok édes szajha
nyughatatlan,virgonc kanca.
Szerelmemet bõven mérem
fényes arany fizetségem.
Szeretõm van nem is három
kiknek kecses lábam tárom.
Gondolatim testek rabja
mocskos,mint a Szajna habja.
Alsószoknyám damaszt kelme
édes kelyhem mély rejteke
lágy kebleim finom halma
vágyaidnak birodalma.
Illatomtól megrészegülsz
mikor hátam mögé kerülsz
ringó farom eléd tárom
kivont kardod forrón várom.
Nedves barlang rejtekében
megfürödhetsz izzó kéjben.
Vörös ajkam vággyal hevít
kínod lassan széjjelfeszít
gyönyörödnek forró árja
édes nedved számat várja.
Vágyad oltván továbbállok
másik szeretõt találok.
Odett vagyok virgonc kanca
gazdag urak dús ribanca."



:)))


  cato, 12:17 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Kellemes Karácsonyi Ünnepeket és
Békés, Boldog Újesztendõt Kívánok!


:)))


  cato, 12:11 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Kovácsné panaszkodik a hitvesi ágyban:
- Korábban mindig megfogtad a kezemet az ágyban...
- Kovács kinyúl a paplan alól, és megfogja az asszony kezét.
- Azután megcsókoltál...
Kovács odahajol, és megcsókolja az asszonyt.
- Aztán beleharaptál a nyakamba...
Kovács felkel.
- Hová mész? - kérdi meglepõdve a felesége.
- A fürdõszobába. Hozom a fogamat.



  cato, 12:10 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. december 18., pntek Nekem tetszik!
0  
Az Isten szeretheti a hülyéket , ha ennyit teremtett belõlük.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának.

Az idõ minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai mûtétet .


A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell
venni, ha fázik a mama.

Amikor megszülettem, annyira meglepõdtem, hogy másfél évig meg se
szólaltam.

Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek hallják, amirõl beszélünk, akkor tegyünk úgy, mintha éppen nekik mondanánk

Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy
indulhass.

Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar
lejönni.


Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.

Az évek repülnek, akár a percek, de a hónap vége soha nem akar
elérkezni.

Az idõ nagy tanítómester, csak az a baj, hogy megöli a tanítványait.

Az nem paranoia, ha tényleg el akarnak kapni!


Az öngyilkosság az önkritika legõszintébb formája.

Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.

Idegeskedni annyit tesz, mint mások hülyesége miatt magunkat büntetni.

Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.


Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak kuss!

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kilo vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám.

Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerõsebb.

Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az õ helyében
hazudnánk.

Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számit.


Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történõ távozását
megakadályozó szerkezet.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a
külsõm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja...




  cato, 17:52 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Egy anyuka takarítja Karácsony elõtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
-Mami mit csinálsz?
-Kicsim takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
-Minek?
-Jaj, bogaram, tudod Karácsony van jön a Jézuska...
-És nálunk fog sz*rni?

:)


  cato, 15:47 Itt megrhatod a vlemnyed cato

„semmi sem történik, amíg valami meg nem
mozdul"
Einstein

Valamit tudott az öreg


:)

  cato, 14:54 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. december 17., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Akik ismernek, tudják, higy különösen vallási kérdésekben nagyon toleráns vagyok és álláspontom az, hogy mindenki a maga hite szerint üdvözül

Szóval, ez egy részlet..... és én is szeretnék mán Kattanni...

:))

Azáltal, hogy erõnket az elõrevivõ lendület megteremtésére fordítjuk, képesek leszünk megtapasztalni egy erõteljes, megfelelõ Helyre Kattanást. Amint minden elkezd a Helyére Kattanni, Zölden ragyogó Lámpák fényes sorozatán fogunk simán áthaladni. Számos váratlan új kapcsolatunk lesz emberekkel és helyekkel. Egy Igaz Szerelmek, események, lehetõségek, tapasztalatok és új információk. Néhányuk a Legvadabb Álmainkon Túli birodalomból érkeznek, és mély hálával fognak eltölteni bennünket.

Decemberben, ahogy egyre többen ismerjük fel saját képességeinket, egyre kevésbé fogunk hánykolódni a szökõárakban. A hullámok ugyan erõteljesek lesznek, de ez egy üdítõ utazás lesz az Új Életünkbe. A holtpontra jutott helyzetek gátjaitól, amik már jó ideje hátráltattak bennünket, most végre megszabadulunk; elkerültek utunkból a torlaszok és minden mozdul elõrefelé.

December a jutalom ideje azok számára, akik Igazak maradtak, és nem kötöttek alkut.

  cato, 12:25 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Egy mélyen vallásos zsidó párocska elbandukol a rabbihoz, hogy tanácsot
> kérjen az esküvõvel kapcsolatban. Igazából mindennel tisztában vannak, de
> van egy problémájuk.
>
> - Rabbi - szól a férfi - mindeketten nagyon szeretnénk egymással táncolni az
> Esküvõnkön. Szabad-e?
>
> - Tilos. A férfinek és a nõnek külön kell táncolnia, hogy szerénységet és
> Emelkedettséget sugározzanak.
>
> - Rendben, válaszolta erre a lány, és mi a helyzet a szex-szel?
>
> - Tökéletesen engedélyezett! A szaporodás egy micve. (Jótett)
>
> - És a házasság elõtti?
>
> - Az is micve!- így a rabbi.
>
> - Felül a nõ?
>
> - Micve.
>
> - A konyhaasztalon?
>
> - Attól az még micve marad...
>
> - És felállni szabad-e közben?
>
> - Tilos!
>
> - Aztán miért?
>
> - Abból könnyen tánc lehet!

:)

  cato, 9:27 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. december 16., szerda Nekem tetszik!
0  
"Néha ördög, néha angyal,
Néha bevonnád arannyal?
Néha szurok, meg toll kéne,
Hogy azt kenjed a képére.
Néha hívod, néha bánod,
Hogy meglátta a napvilágot.
Néha megtipor a lába.
Néha büszkén nézel rája.
Néha vonz, és néha taszít,
Ragyogása néha vakít.
Néha vár és néha várat,
Néha birtokolhatsz százat,
Néha száz vesz birtokába,
Néha csak egy ejt fogságba.
Néha ostoba az arca-
Néha ez csak álca rajta.
Néha sír, és néha kacag,
Néha boldog dalra fakad,
Néha mérges, néha fáradt.
Néha kincs a világnak,
Néha átok, néha áldás.
Néha csak egy
Néma kiáltás"

  cato, 13:23 Itt megrhatod a vlemnyed cato

Piroska sétál az erdõben. Egyszer csak elé toppan a Farkas.
* Na, Piroska, mit fogsz mondani a nagymamádnak, ha most jól
megerõszakollak?
* Hát azt, hogy sétáltam az erdõben, mikor elõugrott a fák közül a
Farkas, és háromszor megerõszakolt!
* Háromszor???
* Mért, nem érsz rá?



Szoval...... en raerek

:)

  cato, 8:38 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. december 14., htf Nekem tetszik!
0  
Jótanács....



.
Élj úgy, mint aki bármelyik pillanatban élve maradhat...


Sok ember köszönheti a szerencséjét azoknak a jó tanácsoknak, amelyeket nem fogadott meg..


:)))


  cato, 13:46 Itt megrhatod a vlemnyed cato
.
Két idõs házaspár megbeszéli, hogy este párt cserélnek...

Másnap reggel az egyik férfi mondja a másiknak:

- Remélem a hölgyeknek is ilyen csodás éjszakájuk volt... -


:))))


  cato, 13:44 Itt megrhatod a vlemnyed cato
"Ha például délután négykor érkezel majd - mondja a róka A kis hercegben, - én már háromkor elkezdek örülni. Minél elõrébb halad az idõ, annál boldogabb leszek.
Négykor már tele leszek izgalommal és aggodalommal, fölfedezem milyen drága kincs a boldogság. De ha csak úgy, akármikor jössz, sosem fogom megtudni, hány órára öltöztessem díszbe a szívemet..."


a kis herceg
St Expiery

  cato, 12:50 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. december 13., vasrnap Nekem tetszik!
0  

VARIÁCIÓK A TÜCSÖK ÉS A HANGYA MESÉJÉRE
AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat .
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat .
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat .
Eljött a hideg tél, és a nélkülözõ tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergõ tücsökrõl, és a melegben, terített asztal mellett henyélõ hangyáról.
A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges egy ilyen jól fejlõdõ, épülõ országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetõi több hírmûsorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztõ mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" címú slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amibõl a tücsök az elõzõ kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy az elnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az elõzõ rendszer szelei".
Lengyel László politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlõ közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlõ Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közremûködése nyomán a hangyát visszamenõleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendõ számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig, eltûnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.


  cato, 9:54 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Izgalom az, mikor a férjedtõl vagy terhes.
- Stressz az, amikor a fõnöködtõl.

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
- Stressz az, amikor a titkárnõd.


  cato, 8:46 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Csak azért vagyok ilyen nagypofáju, mert az én anyosom 6.000 km távol él



Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

A férj és a feleség vásárolnak. A f érj megkérdezi a feleségét :
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elsõ estén hangosan
dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtõl! Mennyire lehet
tõlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.

Hatalmas viharban, ítéletidõben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz idõben? Miért nem megy szépen haza?


Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízi mentõst játszottunk a gyerekkel és az
anyósom nem akart belefulladni a medencébe.

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt
kérdezi a vejétõl:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a võ:
- Csak egy van, mama... A menetrend!

Két frissen hantolt sír a temetõben, pontosan egymás mellett.
Mindkettõnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a
másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklõdik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklõdésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentõk el is engedték az
elsõsegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik
a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az
anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a
látogatása. Részleteket sem közöltek, de az fõorvos azt mondta, hogy
készüljek fel a legrosszabbra.

Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrõl.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstõl...

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

- Az anyósom kõhajításnyira lakik tõlünk. Pontosan tudom, mert naponta
többször is megdobálom.


Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj
nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felõlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.

A feltûnõen idegesen viselkedõ seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a
kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom
neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel
megússza.
A helyszínelõ rendõrnek feltûnik, hogy a családfõ rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent
Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstõl,
mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

- Halló, rendõrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltûnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.


  cato, 4:54 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. december 12., szombat Nekem tetszik!
0  

A nép meg az Õ hangja (választások elõtt)





Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti,
hogy a következõ szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szûzleányt ,,rendez le".

Eljön a nagy esemény napja, a C. M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvivót:

- Spartacus! Spartacus!

Spartacus nekifog, 500 pihegõ lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:

- Spartacus! Spartacus!

700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:

- Spartacus! Spartacus!

900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:

- Spartacus! Spartacus!

999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:

- Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!


  cato, 9:14 Itt megrhatod a vlemnyed cato
a Mai napi okossagot eppen most olvastam egy nöi hölgynel:


..... ahhoz okos vagyok, hogy megtartson egy pasi,
de ahhoz, hogy én tartsak meg egy pasit, ahhoz meg ostoba


:)))


  cato, 8:21 Itt megrhatod a vlemnyed cato
ide majd ird be a neved....

http://mikulas.at/modules/movie_23/stream.php



Kellemes karacsonyt es Boldog Uj Evet Neked

:))


  cato, 7:36 Itt megrhatod a vlemnyed cato

Gazsi és a zsidó
Történt egyszer, hogy Gazsinak teljesen elfogyott a pénze. Mindenét el kellett hogy adja, már csak egy színes tévéje maradt.

Jön a tél, a rajkóknak meg csak enni kell adni valahogy. Gondolja, megkérdezi a feleségét, hogy vajon mitévõk legyenek.

- Té ásszony, há` mostán mit léhétné csiná`ni?

- Ménnyí él á Kohnhuz, aszt kirjí tûle 100 ezeret.

- Dé há uccsé ádná!

- Csák próbá`d még!
Gazsi felkerekedik, és elmegy Kohnhoz. Bekopog az ajtaján. Kinyílik az ajtó, és ott áll Kohn.

- Jó éstít álássán csókolom á kezsit. Áz á hélyzét, hogy élfogyott á pízünk, már mindent éládtunk, csák égy színes tívínk márádt. Kíne 100 ézér forint hogy á rájkóknák énni tudjunk ádni á tílen.

Gazsi legnagyobb meglepetésére Kohn azonnal megy oda a széfhez, és már hozza is a pénzt. De mielõtt átadná, mondja Gazsinak:

- De aztán tudod-e, hogy 200 ezret kell majd megadnod?

- Gazsinak nincs mit tennie, nagyon kell a pénz, elfogadja az ajánlatot. De Kohn folytatja:

- Gazsi, ennyi nem elég. Azt mondtad, hogy van egy színes tévéd. Hozd el biztosíték gyanánt.
Gazsinak nincs választása, hazamegy és elhozza a tévét. De miután letette a tévét, Kohn folytatja:

- Nézd, Gazsi, amíg te elvoltál, kicsit gondolkoztam: te alkalmi munkákból élsz. Honnét tudnál elõteremteni 200 ezer forintot? Ezt õszintén szólva elég nehezen tudom elképzelni. De tudod mit? Most itt hagyod a felét, a többit meg majd csak meg tudod majd keresni valahogy, és késõbb majd megadod.

Gazsi szóhoz sem tud jutni, Kohn meg becsapja az orra elõtt az ajtót. Gazsi megy haza lógó orral, és így morfondírozik:

- Most sé pízém, sé tívím, és míg ín lógók 100 ézérrél á Kohnnák...



Szolgáljon ez a vicc tanulságul és figyelmeztetésül azoknak, akik bedõlnek a reklámokban vidáman pénzt átvevõ emberekekel illusztrált beetetéseknek, és akik nem is gondolnak bele, hogy ez mivel is jár valójában.



  cato, 6:59 Itt megrhatod a vlemnyed cato




Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvõ papáján ül, és fel-le mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjérõl. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tõle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért idõnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idõdet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

----------------------------------------Lámpa
A rendõr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tõle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
---------------------------------------- Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszûkült a szókincse!
- Faszt!
----------------------------------------
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülõfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle?
- Pálinkát, édesanyám!
------------------------------------------------------------------------------
Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------
-Jó estét, kedves nézõink.
Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
----------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tõlem agyon is lõheti...
----------------------------------------
-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
----------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt elõbb, az elsõ vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------
- Mi az? Cukros, és szobahõmérsékleten köt?
- Nagymama.
----------------------------------------
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
----------------------------------------
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
----------------------------------------
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgõ lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit fõni?
----------------------------------------
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
----------------------------------------
A lepényhal elöször, a reményhal meg utoljára...
----------------------------------------

Tessék, Tûzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
----------------------------------------
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elõzõhöz:
- Menj haza, Apa! Részeg vagy...
----------------------------------------
Szõke nõ vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élõ, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élõ...
---------------------------------------

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nõs...
---------------------------------------
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsõ malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tõle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazzzmeg! Egy beszélõ malac!
---------------------------------------
Bõröndke és Szatyorka õrségben vannak. Egyszercsak Bõröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
---------------------------------------
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
---------------------------------------

Mit tesz egy nõ a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait...
---------------------------------------

Hogy hívják Herkules feleségét?
Frau Kules.
---------------------------------------

Kómában van a férj, lóg a lélegeztetõ gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsõ áramszünetig...
----------------------------------------

Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!



  cato, 6:47 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. december 11., pntek Nekem tetszik!
0  

"vigyázz, mit kívánsz, mert még beteljesedik"

:)))


  cato, 13:34 Itt megrhatod a vlemnyed cato



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.