| 2009. december 14., htf |
|
 |
0 |
|
|
Jótanács....
.
Élj úgy, mint aki bármelyik pillanatban élve maradhat...
Sok ember köszönheti a szerencséjét azoknak a jó tanácsoknak, amelyeket nem fogadott meg..
:)))
|
cato, 13:46
|
|
|
.
Két idõs házaspár megbeszéli, hogy este párt cserélnek...
Másnap reggel az egyik férfi mondja a másiknak:
- Remélem a hölgyeknek is ilyen csodás éjszakájuk volt... -
:))))
|
cato, 13:44
|
|
|
"Ha például délután négykor érkezel majd - mondja a róka A kis hercegben, - én már háromkor elkezdek örülni. Minél elõrébb halad az idõ, annál boldogabb leszek.
Négykor már tele leszek izgalommal és aggodalommal, fölfedezem milyen drága kincs a boldogság. De ha csak úgy, akármikor jössz, sosem fogom megtudni, hány órára öltöztessem díszbe a szívemet..."
a kis herceg
St Expiery
|
cato, 12:50
|
|
|
|
| 2009. december 13., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
VARIÁCIÓK A TÜCSÖK ÉS A HANGYA MESÉJÉRE
AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat .
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat .
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat .
Eljött a hideg tél, és a nélkülözõ tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergõ tücsökrõl, és a melegben, terített asztal mellett henyélõ hangyáról.
A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges egy ilyen jól fejlõdõ, épülõ országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetõi több hírmûsorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztõ mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" címú slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amibõl a tücsök az elõzõ kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy az elnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az elõzõ rendszer szelei".
Lengyel László politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlõ közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlõ Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közremûködése nyomán a hangyát visszamenõleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendõ számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig, eltûnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.
|
cato, 9:54
|
|
|
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Izgalom az, mikor a férjedtõl vagy terhes.
- Stressz az, amikor a fõnöködtõl.
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
- Stressz az, amikor a titkárnõd.
|
cato, 8:46
|
|
|
Csak azért vagyok ilyen nagypofáju, mert az én anyosom 6.000 km távol él
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!
A férj és a feleség vásárolnak. A f érj megkérdezi a feleségét :
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elsõ estén hangosan
dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtõl! Mennyire lehet
tõlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
Hatalmas viharban, ítéletidõben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz idõben? Miért nem megy szépen haza?
Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízi mentõst játszottunk a gyerekkel és az
anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt
kérdezi a vejétõl:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a võ:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
Két frissen hantolt sír a temetõben, pontosan egymás mellett.
Mindkettõnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a
másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklõdik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklõdésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentõk el is engedték az
elsõsegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik
a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az
anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a
látogatása. Részleteket sem közöltek, de az fõorvos azt mondta, hogy
készüljek fel a legrosszabbra.
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrõl.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstõl...
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
- Az anyósom kõhajításnyira lakik tõlünk. Pontosan tudom, mert naponta
többször is megdobálom.
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj
nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felõlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
A feltûnõen idegesen viselkedõ seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a
kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom
neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel
megússza.
A helyszínelõ rendõrnek feltûnik, hogy a családfõ rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent
Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstõl,
mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
- Halló, rendõrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltûnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.
|
cato, 4:54
|
|
|
|
| 2009. december 12., szombat |
|
|
0 |
|
|
A nép meg az Õ hangja (választások elõtt)
Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti,
hogy a következõ szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szûzleányt ,,rendez le".
Eljön a nagy esemény napja, a C. M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvivót:
- Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegõ lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
- Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
- Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
- Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
- Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!
|
cato, 9:14
|
|
|
a Mai napi okossagot eppen most olvastam egy nöi hölgynel:
..... ahhoz okos vagyok, hogy megtartson egy pasi,
de ahhoz, hogy én tartsak meg egy pasit, ahhoz meg ostoba
:)))
|
cato, 8:21
|
|
|
ide majd ird be a neved....
http://mikulas.at/modules/movie_23/stream.php
Kellemes karacsonyt es Boldog Uj Evet Neked
:))
|
cato, 7:36
|
|
|
Gazsi és a zsidó
Történt egyszer, hogy Gazsinak teljesen elfogyott a pénze. Mindenét el kellett hogy adja, már csak egy színes tévéje maradt.
Jön a tél, a rajkóknak meg csak enni kell adni valahogy. Gondolja, megkérdezi a feleségét, hogy vajon mitévõk legyenek.
- Té ásszony, há` mostán mit léhétné csiná`ni?
- Ménnyí él á Kohnhuz, aszt kirjí tûle 100 ezeret.
- Dé há uccsé ádná!
- Csák próbá`d még!
Gazsi felkerekedik, és elmegy Kohnhoz. Bekopog az ajtaján. Kinyílik az ajtó, és ott áll Kohn.
- Jó éstít álássán csókolom á kezsit. Áz á hélyzét, hogy élfogyott á pízünk, már mindent éládtunk, csák égy színes tívínk márádt. Kíne 100 ézér forint hogy á rájkóknák énni tudjunk ádni á tílen.
Gazsi legnagyobb meglepetésére Kohn azonnal megy oda a széfhez, és már hozza is a pénzt. De mielõtt átadná, mondja Gazsinak:
- De aztán tudod-e, hogy 200 ezret kell majd megadnod?
- Gazsinak nincs mit tennie, nagyon kell a pénz, elfogadja az ajánlatot. De Kohn folytatja:
- Gazsi, ennyi nem elég. Azt mondtad, hogy van egy színes tévéd. Hozd el biztosíték gyanánt.
Gazsinak nincs választása, hazamegy és elhozza a tévét. De miután letette a tévét, Kohn folytatja:
- Nézd, Gazsi, amíg te elvoltál, kicsit gondolkoztam: te alkalmi munkákból élsz. Honnét tudnál elõteremteni 200 ezer forintot? Ezt õszintén szólva elég nehezen tudom elképzelni. De tudod mit? Most itt hagyod a felét, a többit meg majd csak meg tudod majd keresni valahogy, és késõbb majd megadod.
Gazsi szóhoz sem tud jutni, Kohn meg becsapja az orra elõtt az ajtót. Gazsi megy haza lógó orral, és így morfondírozik:
- Most sé pízém, sé tívím, és míg ín lógók 100 ézérrél á Kohnnák...
Szolgáljon ez a vicc tanulságul és figyelmeztetésül azoknak, akik bedõlnek a reklámokban vidáman pénzt átvevõ emberekekel illusztrált beetetéseknek, és akik nem is gondolnak bele, hogy ez mivel is jár valójában.
|
cato, 6:59
|
|
|
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvõ papáján ül, és fel-le mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjérõl. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tõle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért idõnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idõdet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!
----------------------------------------Lámpa
A rendõr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tõle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
---------------------------------------- Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszûkült a szókincse!
- Faszt!
----------------------------------------
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülõfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle?
- Pálinkát, édesanyám!
------------------------------------------------------------------------------
Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------
-Jó estét, kedves nézõink.
Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
----------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tõlem agyon is lõheti...
----------------------------------------
-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
----------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt elõbb, az elsõ vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------
- Mi az? Cukros, és szobahõmérsékleten köt?
- Nagymama.
----------------------------------------
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
----------------------------------------
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
----------------------------------------
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgõ lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit fõni?
----------------------------------------
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
----------------------------------------
A lepényhal elöször, a reményhal meg utoljára...
----------------------------------------
Tessék, Tûzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
----------------------------------------
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elõzõhöz:
- Menj haza, Apa! Részeg vagy...
----------------------------------------
Szõke nõ vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élõ, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élõ...
---------------------------------------
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nõs...
---------------------------------------
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsõ malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tõle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazzzmeg! Egy beszélõ malac!
---------------------------------------
Bõröndke és Szatyorka õrségben vannak. Egyszercsak Bõröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
---------------------------------------
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
---------------------------------------
Mit tesz egy nõ a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait...
---------------------------------------
Hogy hívják Herkules feleségét?
Frau Kules.
---------------------------------------
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetõ gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsõ áramszünetig...
----------------------------------------
Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
|
cato, 6:47
|
|
|
|
| 2009. december 11., pntek |
|
|
0 |
|
|
"vigyázz, mit kívánsz, mert még beteljesedik"
:)))
|
cato, 13:34
|
|
|
szerelem-szeretet..... most olvastam
Mit is jelent a SZERELEM:
lelkünkben uralkodást, eszünkben rokonszenvet, testünkben pedig egy titkos, gyöngéd vágyakozást. Vagy észre vesszük és élünk az általa nyújtotta érzésekkel, vagy pedig vágyakozunk tovább, mármint ha tudjuk mi után....
A SZERETET nem mérlegel, nem ismer szabályokat, sem korlátokat, úgy kellünk neki ahogy vagyunk!
A SZERELEM nem a tied, te vagy az övé. Ha akar jön, nem küzdhetsz ellene...sem érte. És ha akar megy, akár tetszik akár sem. Nem boldog az aki harcol.
Szeretni annyi, mint szenvedni, s gyáva az aki azért nem szeret, mert szenvedni fél!
A szeretet türelmes, jóságos; a szeretet nem irigykedik, a szeretet nem kérkedik, nem fuvalkodik fel. Nem viselkedik bántóan, nem keresi a maga hasznát, nem gerjed haragra, nem rója fel a rosszat. Nem örül a hamisságnak, de együtt örül az igazsággal.
Mindent elfed , mindent hisz, mindent remél, mindent eltûr.
A szeretet soha el nem múlik....de a szerelem nem ilyen
És még egy jó gondolat...
aki menni akar, engedjük el...aki nem tudja, mit akar, küldjük el...
aki a kezét nyújtja, fogadjuk el...
aki képes szavakkal is ölelni,pedig nem tudja biztosan, kap-e valaha is viszonzást, mégis önzetlenül képes adni, annak tényleg hatalmas a szíve...
aki nem akar szeretni, az gyáva...
aki meri vállalni a bukást, az bátor...
...és aki tud néha sírni, az mer érezni is..
|
cato, 13:25
|
|
|
"Az életet igazán csak akkor élvezhetjük, ha van, akivel ezt az élvezetet megoszthatjuk." (Mark Twain)
|
cato, 13:12
|
|
|
|
| 2009. december 9., szerda |
|
|
0 |
|
|
Egy filozófia professzor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel. Megkérdezte a hallgatóságot, hogy tele van-e az üveg.
Igen volt a válasz.
Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elõvett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. Újra megkérdezte, hogy tele van-e az üveg. Ismét igen volt a válasz. Ekkor elõvett egy pohár vizet és azt is beleöntötte az üvegbe. A kavicsok és a homokszemcsék között bõven akadt hely a folyadék számára.
És most - mondta a professzor, vegyék észre, hogy ez az önök élete!
A kövek a fontos dolgok - a családod, a párod, a gyerekeid, a barátaid, az egészséged, - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok az összes többi apróság.
Ha a homokot töltöd be elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idõdet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetõek a boldogságod érdekében! Játssz a gyerekeiddel! Szakíts idõt orvosi ellenõrzésre! Vidd el a párodat táncolni! Mindig lesz idõd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Elõször a kövekre figyelj, azokra, amik igazán számítanak! A többi csak homok.
|
cato, 9:54
|
|
|
A férj és a feleség vitatkozik:
>> - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
>> - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra!
>> ***
>>
>> Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
>> - Valóban?
>> - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje.
>> ***
>>
>> Egy részeg vizel a parkban. Egy nõ elmegy mellette, és azt mondja:
>> - Micsoda állat!
>> - Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi
>> ***
>>
>> Szex után az ágyban. Feleség:
>> - Mire gondolsz?
>> - Nem ismered - feleli a férj.
>> ***
>>
>> - Mi az, semmit se lõttél? - kérdezi a feleség a vadászatból
hazajövõ férjét.
>> - De, de...
>> - Akkor miért nem hoztad haza?
>> - Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
>> ***
>>
>> - Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a
feleség a férjének.
>> - Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
>> ***
>>
>> - A tengerre emlékeztetsz...
>> - Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
>> - Nem, beteg leszek tõled...
>> ***
>>
>> A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
>> - Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
>> - Konyha...
>> ***
>>
>> A feleség reggel így szól a férjéhez:
>> - Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
>> Mire a férj:
>> - Honnan veszed, hogy aludtam?
>> ***
>>
>> Szõke nõ kifakad a férjének:
>> - Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is
kimaradsz.
>> Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te
vagy a gyerekeink apja!
>> ***
>>
>> Az abszolút pasik
>> A bátor...
>> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll
söprûvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
>> - Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
>> ***
>>
>> A rámenõs...
>> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bûzlik a sok nõi parfümtõl,
az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
>> - Te vagy a következõ...
>> ***
>>
>> A naív...
>> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
>> - Drágám, te már hajnalban sütsz?
>> ***
>>
>> A pofátlan...
>> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban,
nem alszik...
>> A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
>> - Mit jelentsen ez? - a válasz...
>> - Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik...
>> ***
>>
>> A pofátlan...mégegyszer...
>> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban
...nem alszik...
>> Mielõtt a nõ megszólalna, a pasi rámordul...
>> - Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...
>>
|
cato, 9:21
|
|
|
|
| 2009. december 8., kedd |
|
|
0 |
|
|
Tanmese a válságról
.
Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy
panzióban, a turistaidény kellõs közepén. De sajnos már régóta esik az
esõ, ezért elég rosszul megy a bolt.... és persze mindenki marhára el
van adósodva.
Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a
recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra,
majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van.
A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús
beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.
A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedõjéhez, hogy
megadja neki a lóvét.
A nagykereskedõ sem rest, vágtat egybõl a termelõhöz, Etienne
gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre
kapott tõle.
Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes vágtában viszi Maria-nak, a
helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben
szolgáltatásokat.
Maria pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy
kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt
hetekben.
Leteszi a pultra a 100-ast.
Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti,
hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj
odaadja, õ pedig fogja a 100-ast és távozik.
Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE
AZ ADÓSSÁGÁT !!!
ENNYIT A VILÁGGAZDASÁG VÁLSÁGÁRÓL
|
cato, 21:31
|
|
|
Ma Mária mennybemenetele van....
Inkább velem menjen a mennybe.... de mihamarabb
:))
|
cato, 16:09
|
|
|
|
| 2009. december 7., htf |
|
|
0 |
|
|
Mai napi (kétes) gyözelmem...
A Gázmüvek még sem zárja le a gázsszolgáltatást, amivel a Kéményseprõ utasitása szerint, az omladékos kéményfejek miatt muszáj lett volna.
DE
.. csak idõlegesen... mert két-három hónapig még szarakodhatunk, de aztán vége a világnak... se fütés, se melegviz
Segitség!
|
cato, 14:12
|
|
|
|
| 2009. december 2., szerda |
|
|
0 |
|
|
Házastársi piszkatúrák
Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedûjét?
Apróhirdetés!
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"
Fürdetés!
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettõ lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elõ. Amikor meg megjön
a bejárónõ, akkor a nagyobbikat...
Határnál!
Kovács úr és felesége kirándulni megy.
Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Délibáb!
Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb.
A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák és kettesben
maradsz a tevével.
Zöldségesnél!
Egy nõ dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott,
mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Mibõl gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.
Játszunk papást-mamást!
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!
Bosszú!
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy
"Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
"Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."
|
cato, 20:46
|
|
|
|
| 2009. december 1., kedd |
|
|
0 |
|
|
Gyávaság......... nem vagyok gyáva bevallani, hogy frissiben loptam
A legtöbb ember gyáva a szeretethez. Gyáva, a szó titkos és aljas értelmében: azt hiszi, hogy a szeretet gyöngeség. Ez a hamis szeretet. Az igazi másféle: öntudatos, céltudatos, cselekvõ, igen, néha félelmetesen józan és bátor. Nem elég szeretni: okosan és józanul kell szeretni.
|
cato, 16:47
|
|
|
Indokok....
...amiért a nõk megvásárolnak valamit
-Mert a férje nem engedné.
- Mert kisebbnek látszik benne a feneke.
- Mert egzotikus.
- Mert a barátnõjének nincs ilyen.
- Mert a barátnõjének ilyen van.
- Mert kicsit más, mint a többi.
- Mert CSAK.
|
cato, 16:45
|
|
|
Merj álmodni,mert az álmok álmodói meglátják a holnapot.
Merj kívánni,mert a kívánság a remény forrása,s a remény éltet bennünket.
Merj nyúlni olyan dolgokért, amit senki más nem lát.
Ne félj olyat látni,amit senki más nem lát.
Higgy a szívedben és saját jóságodban,
mert ha így teszel,mások is ezekben fognak hinni.
Higgy a csodában,mert teli van vele az élet.
De ami a legfontosabb,hogy higgy önmagadban...
Mert odabenn a lelkedben rejtõzik a csoda,a remény, a szeretet és a holnap álmai.
|
cato, 16:10
|
|
|
Gonosssssssssz
Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit fõni?
|
cato, 7:01
|
|
|
|
| 2009. november 30., htf |
|
|
0 |
|
|
Visszajötttttt
a megfazas, a natha, a disznokor, vagy barmi
jo erötlen vagyok
|
cato, 13:37
|
|
|
|
| 2009. november 28., szombat |
|
|
0 |
|
|
mar soxor elökerült, de akkor is ediiiiiiiiiiiiiiii
Versike
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
a foglalkozásom: nem háztartásbeli.
Fõzni én nem tudok, mosáshoz nem értek,
a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.
Viszont egyet büszkén be merek vallani,
sok mindent nem tudok, de van ám valami:
Amihez én olyan pompásan értek,
mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
közepes, gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt, fekve, bedõlve vagy háton,
mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes,
s hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
mivel tanítóm volt egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított õ,
igaz, én sem voltam olyan tudatlan nõ.
Bevallom nekem is borsódzott a hátam,
mikor a fiúval elöször próbáltam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is,
lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.
Idõvel rájöttem mi ennek a titka,
s feltárult elõttem mindennek a nyitja.
Késõbb már oly rutint szerezhettem,
hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam én reggel, jó korán felkelve,
ilyenkor van ám az embernek rá kedve.
És nagyon boldogan vidáman mûveltem,
még estefelé is, míg el nem szédültem.
Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
a testem olyan volt, mint a fénylõ topáz.
Akad, aki gumisapkát húz fejére,
viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,
én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elmeséltem,
ha hiszitek, ha nem: az úszásról beszéltem.
|
cato, 10:03
|
|
|
|
| 2009. november 27., pntek |
|
|
0 |
|
|
Radnóti Miklós
Két karodban
Két karodban ringatózom
csöndesen.
Két karomban ringatózol
csöndesen.
Két karodban gyermek vagyok
hallgatag.
Két karomban gyermek vagy te
hallgatlak.
Két karodban átölelsz te
ha félek.
Két karommal átölellek
s nem félek.
Két karodban nem ijeszt majd
a halál nagy
csöndje sem.
Két karodban a halálon,
mint egy álmon
átesem.
|
cato, 12:20
|
|
|
http://video.xfree.hu/?n=nemedimaria|59663127e2aaf2eeb517459ec73c205d
szóval, van min csodálkozni
:)
|
cato, 10:44
|
|
|
Te Erzsi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Erzsi, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.
|
cato, 10:39
|
|
|
Mit és hogyan nézzünk, értékeljünk.....
Néhány több ezer évre visszavezethetõ kínai tipp arra, hogy ha ránézünk egy nõi arcra, akkor az alapján megtudjuk, hogy a nõ nemiszerve milyen alakú, és méretû, vagy ha egy férfi arcát nézzük, megtudhatjuk mekkora és milyen vastag a pénisze. Az arc formája mindent elárul. (?)(!)
A nõi arcvonások utalhatnak:
- Ha a nõ orra kicsi és lapos, akkor a hüvelye tág, de rövid.
- Ha a nõ orra hosszú, az mély, csõszerû hüvelyt jelez.
- Ha egy nõnek erõteljes, feszes álla van, nincs nagy tokája, az erõteljes nemi szerveket jelez, szabályos és szûk, izmos hüvellyel.
- Ha a száj keskeny és vékony, a nõ hüvelye rövid és szûk.
- A telt ajkak arra utalnak, hogy a csaj hüvelye a bejáratnál széles és nagy.
- Az apró és szabályos fogak azt mutatják: a nõ nemi szervei erõsek és szabályosan elrendezettek. Hüvelye képes tökéletesen szûken rásimulni a hímvesszõre, maximális dörzsölõdést, ezáltal pedig maximális örömérzetet biztosítva.
- A két szemöldök közti nagy és széles terület tág hüvelyt jelez. Amikor a nõ szexuális izgalmat él át, ez a terület észrevehetõen szélesebb, mint általában.
- A nõ fülkagylójának formája megfelel a hüvely formájának, illetve méretének. Egy mély fülcsatorna egészséget, illetve erõteljes hüvelyt jelez.
férfiaknál pedig:
- A vastag, lapos orr vastag tövû hímvesszõre utalnak.
- A hosszú orr, hosszú hímvesszõt jelez.
- A nagy száj nagy farokra utal.
- A vékony, kis száj pedig kicsire.
- Ha a fülkagyló területe mély, az erõteljes, nagy hímvesszõt jelez.
- A vastag, széles nyak egy férfinál nagyon erõteljes, vastag hímvesszõre utal.
- A vékony szemhéjú, mély szemek hosszú hímvesszõt jeleznek.
- A dússzemöldök erõteljes hímvesszõt jelez."
|
cato, 10:37
|
|
|
|
| |
