CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



cato naplja

  2009. december 9., szerda Nekem tetszik!
0  
Egy filozófia professzor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel. Megkérdezte a hallgatóságot, hogy tele van-e az üveg.
Igen volt a válasz.
Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elõvett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. Újra megkérdezte, hogy tele van-e az üveg. Ismét igen volt a válasz. Ekkor elõvett egy pohár vizet és azt is beleöntötte az üvegbe. A kavicsok és a homokszemcsék között bõven akadt hely a folyadék számára.

És most - mondta a professzor, vegyék észre, hogy ez az önök élete!

A kövek a fontos dolgok - a családod, a párod, a gyerekeid, a barátaid, az egészséged, - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok az összes többi apróság.
Ha a homokot töltöd be elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idõdet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetõek a boldogságod érdekében! Játssz a gyerekeiddel! Szakíts idõt orvosi ellenõrzésre! Vidd el a párodat táncolni! Mindig lesz idõd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Elõször a kövekre figyelj, azokra, amik igazán számítanak! A többi csak homok.



  cato, 9:54 Itt megrhatod a vlemnyed cato


A férj és a feleség vitatkozik:
>> - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
>> - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra!
>> ***
>>
>> Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
>> - Valóban?
>> - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje.
>> ***
>>
>> Egy részeg vizel a parkban. Egy nõ elmegy mellette, és azt mondja:
>> - Micsoda állat!
>> - Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi
>> ***
>>
>> Szex után az ágyban. Feleség:
>> - Mire gondolsz?
>> - Nem ismered - feleli a férj.
>> ***
>>
>> - Mi az, semmit se lõttél? - kérdezi a feleség a vadászatból
hazajövõ férjét.
>> - De, de...
>> - Akkor miért nem hoztad haza?
>> - Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
>> ***
>>
>> - Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a
feleség a férjének.
>> - Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
>> ***
>>
>> - A tengerre emlékeztetsz...
>> - Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
>> - Nem, beteg leszek tõled...
>> ***
>>
>> A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
>> - Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
>> - Konyha...
>> ***
>>
>> A feleség reggel így szól a férjéhez:
>> - Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
>> Mire a férj:
>> - Honnan veszed, hogy aludtam?
>> ***
>>
>> Szõke nõ kifakad a férjének:
>> - Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is
kimaradsz.
>> Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te
vagy a gyerekeink apja!
>> ***
>>
>> Az abszolút pasik
>> A bátor...
>> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll
söprûvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
>> - Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
>> ***
>>
>> A rámenõs...
>> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bûzlik a sok nõi parfümtõl,
az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
>> - Te vagy a következõ...
>> ***
>>
>> A naív...
>> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
>> - Drágám, te már hajnalban sütsz?
>> ***
>>
>> A pofátlan...
>> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban,
nem alszik...
>> A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
>> - Mit jelentsen ez? - a válasz...
>> - Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik...
>> ***
>>
>> A pofátlan...mégegyszer...
>> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban
...nem alszik...
>> Mielõtt a nõ megszólalna, a pasi rámordul...
>> - Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...
>>
  cato, 9:21 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. december 8., kedd Nekem tetszik!
0  
Tanmese a válságról
.
Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy
panzióban, a turistaidény kellõs közepén. De sajnos már régóta esik az
esõ, ezért elég rosszul megy a bolt.... és persze mindenki marhára el
van adósodva.
Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a
recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra,
majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van.
A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús
beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.
A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedõjéhez, hogy
megadja neki a lóvét.
A nagykereskedõ sem rest, vágtat egybõl a termelõhöz, Etienne
gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre
kapott tõle.
Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes vágtában viszi Maria-nak, a
helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben
szolgáltatásokat.
Maria pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy
kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt
hetekben.
Leteszi a pultra a 100-ast.
Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti,
hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj
odaadja, õ pedig fogja a 100-ast és távozik.



Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE
AZ ADÓSSÁGÁT !!!



ENNYIT A VILÁGGAZDASÁG VÁLSÁGÁRÓL




  cato, 21:31 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Ma Mária mennybemenetele van....


Inkább velem menjen a mennybe.... de mihamarabb

:))
  cato, 16:09 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. december 7., htf Nekem tetszik!
0  
Mai napi (kétes) gyözelmem...

A Gázmüvek még sem zárja le a gázsszolgáltatást, amivel a Kéményseprõ utasitása szerint, az omladékos kéményfejek miatt muszáj lett volna.


DE

.. csak idõlegesen... mert két-három hónapig még szarakodhatunk, de aztán vége a világnak... se fütés, se melegviz


Segitség!


  cato, 14:12 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. december 2., szerda Nekem tetszik!
0  

Házastársi piszkatúrák




Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedûjét?

Apróhirdetés!
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

Fürdetés!
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettõ lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elõ. Amikor meg megjön
a bejárónõ, akkor a nagyobbikat...

Határnál!
Kovács úr és felesége kirándulni megy.
Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Délibáb!
Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb.
A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák és kettesben
maradsz a tevével.

Zöldségesnél!
Egy nõ dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott,
mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Mibõl gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Játszunk papást-mamást!
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Bosszú!
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy
"Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
"Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."


  cato, 20:46 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. december 1., kedd Nekem tetszik!
0  
Gyávaság......... nem vagyok gyáva bevallani, hogy frissiben loptam


A legtöbb ember gyáva a szeretethez. Gyáva, a szó titkos és aljas értelmében: azt hiszi, hogy a szeretet gyöngeség. Ez a hamis szeretet. Az igazi másféle: öntudatos, céltudatos, cselekvõ, igen, néha félelmetesen józan és bátor. Nem elég szeretni: okosan és józanul kell szeretni.


  cato, 16:47 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Indokok....

...amiért a nõk megvásárolnak valamit


-Mert a férje nem engedné.
- Mert kisebbnek látszik benne a feneke.
- Mert egzotikus.
- Mert a barátnõjének nincs ilyen.
- Mert a barátnõjének ilyen van.
- Mert kicsit más, mint a többi.
- Mert CSAK.



  cato, 16:45 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Merj álmodni,mert az álmok álmodói meglátják a holnapot.
Merj kívánni,mert a kívánság a remény forrása,s a remény éltet bennünket.
Merj nyúlni olyan dolgokért, amit senki más nem lát.
Ne félj olyat látni,amit senki más nem lát.
Higgy a szívedben és saját jóságodban,
mert ha így teszel,mások is ezekben fognak hinni.
Higgy a csodában,mert teli van vele az élet.
De ami a legfontosabb,hogy higgy önmagadban...
Mert odabenn a lelkedben rejtõzik a csoda,a remény, a szeretet és a holnap álmai.


  cato, 16:10 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Gonosssssssssz


Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit fõni?


  cato, 7:01 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. november 30., htf Nekem tetszik!
0  
Visszajötttttt


a megfazas, a natha, a disznokor, vagy barmi

jo erötlen vagyok
  cato, 13:37 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. november 28., szombat Nekem tetszik!
0  
mar soxor elökerült, de akkor is ediiiiiiiiiiiiiiii

Versike

Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
a foglalkozásom: nem háztartásbeli.
Fõzni én nem tudok, mosáshoz nem értek,
a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.
Viszont egyet büszkén be merek vallani,
sok mindent nem tudok, de van ám valami:
Amihez én olyan pompásan értek,
mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
közepes, gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt, fekve, bedõlve vagy háton,
mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes,
s hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
mivel tanítóm volt egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított õ,
igaz, én sem voltam olyan tudatlan nõ.
Bevallom nekem is borsódzott a hátam,
mikor a fiúval elöször próbáltam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is,
lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.
Idõvel rájöttem mi ennek a titka,
s feltárult elõttem mindennek a nyitja.
Késõbb már oly rutint szerezhettem,
hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam én reggel, jó korán felkelve,
ilyenkor van ám az embernek rá kedve.
És nagyon boldogan vidáman mûveltem,
még estefelé is, míg el nem szédültem.
Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
a testem olyan volt, mint a fénylõ topáz.
Akad, aki gumisapkát húz fejére,
viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,
én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elmeséltem,
ha hiszitek, ha nem: az úszásról beszéltem.


  cato, 10:03 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. november 27., pntek Nekem tetszik!
0  

Radnóti Miklós

Két karodban

Két karodban ringatózom
csöndesen.
Két karomban ringatózol
csöndesen.
Két karodban gyermek vagyok
hallgatag.
Két karomban gyermek vagy te
hallgatlak.
Két karodban átölelsz te
ha félek.
Két karommal átölellek
s nem félek.
Két karodban nem ijeszt majd
a halál nagy
csöndje sem.
Két karodban a halálon,
mint egy álmon
átesem.


  cato, 12:20 Itt megrhatod a vlemnyed cato
http://video.xfree.hu/?n=nemedimaria|59663127e2aaf2eeb517459ec73c205d


szóval, van min csodálkozni

:)
  cato, 10:44 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Te Erzsi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Erzsi, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.


  cato, 10:39 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Mit és hogyan nézzünk, értékeljünk.....


Néhány több ezer évre visszavezethetõ kínai tipp arra, hogy ha ránézünk egy nõi arcra, akkor az alapján megtudjuk, hogy a nõ nemiszerve milyen alakú, és méretû, vagy ha egy férfi arcát nézzük, megtudhatjuk mekkora és milyen vastag a pénisze. Az arc formája mindent elárul. (?)(!)

A nõi arcvonások utalhatnak:

- Ha a nõ orra kicsi és lapos, akkor a hüvelye tág, de rövid.
- Ha a nõ orra hosszú, az mély, csõszerû hüvelyt jelez.
- Ha egy nõnek erõteljes, feszes álla van, nincs nagy tokája, az erõteljes nemi szerveket jelez, szabályos és szûk, izmos hüvellyel.
- Ha a száj keskeny és vékony, a nõ hüvelye rövid és szûk.
- A telt ajkak arra utalnak, hogy a csaj hüvelye a bejáratnál széles és nagy.
- Az apró és szabályos fogak azt mutatják: a nõ nemi szervei erõsek és szabályosan elrendezettek. Hüvelye képes tökéletesen szûken rásimulni a hímvesszõre, maximális dörzsölõdést, ezáltal pedig maximális örömérzetet biztosítva.
- A két szemöldök közti nagy és széles terület tág hüvelyt jelez. Amikor a nõ szexuális izgalmat él át, ez a terület észrevehetõen szélesebb, mint általában.
- A nõ fülkagylójának formája megfelel a hüvely formájának, illetve méretének. Egy mély fülcsatorna egészséget, illetve erõteljes hüvelyt jelez.

férfiaknál pedig:

- A vastag, lapos orr vastag tövû hímvesszõre utalnak.
- A hosszú orr, hosszú hímvesszõt jelez.
- A nagy száj nagy farokra utal.
- A vékony, kis száj pedig kicsire.
- Ha a fülkagyló területe mély, az erõteljes, nagy hímvesszõt jelez.
- A vastag, széles nyak egy férfinál nagyon erõteljes, vastag hímvesszõre utal.
- A vékony szemhéjú, mély szemek hosszú hímvesszõt jeleznek.
- A dússzemöldök erõteljes hímvesszõt jelez."

  cato, 10:37 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:
- Már nem vagyok szûz!
Ezen szavak után az asztal körül hatalmas,kellemetlen hallgatás lett.
Nemsokkal késõbb apa az anyára kiállt:
- Márta,ez mind a te bûnöd,mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod a férfiak fejét!
- És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi elõtt!
Ezután az apa az idõsebbik lányához fordul:
- És te,te is ugyanúgy bûnös vagy ebben!
- Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a
szobában,és ezt a kishúgod szeme elõtt!
- Ja,és azt is tudom,hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben!
Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt:
- Fogd be a szád,pont te kiabálsz,mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd!
- És amióta van kábeltévénk,állandóan csak pornót nézel a kislányod
szeme láttára!
- Nembeszélve a titkárnõdrõl aki állandóan leszop téged...!
Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim,hogyan történt ez? Análisan vagy vaginálisan volt?
- Megerõszakoltak,vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?
A kislány meglepõdve válaszol:
- Dehogyis anya.
- A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a Betlehemben ,Szûz Mária helyett pásztor leszek!


:)))

  cato, 10:17 Itt megrhatod a vlemnyed cato
a reklam elönyei....


Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven tartson beszámolót a férjük teljesítményérõl.
Az elsõ lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "Omnia kávé"
Az anya elõször nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "Élvezet az utolsó cseppig"

Késõbb a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is számolt az anyának: "Cardo matracok"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt:
"Éld az életet, King Size"

Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint:
"British Airways"
Mielõtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból:
"Mindkét útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször".

:)))

  cato, 9:11 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. november 26., cstrtk Nekem tetszik!
0  
GOP, es tsai


Gyertek csak libuskaim, gyertek

:)))


  cato, 13:02 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Lassan 3 órája ülök a gép elött, és élvezkedem.
korábban más jellegü oldalakat böngésztem, - és micsoda élvezetekkel jár az - de most nemtipikus szerzõdésekhez gyüjtöm az anyagokat.

Igazából majdnem olyan erotikus......

:))))


  cato, 4:16 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. november 25., szerda Nekem tetszik!
0  
Éljenek a Katalinok!!!!! (mert a saját édes kislányom is az!)


Katalin :

A görög katharosz szóból származik, jelentése (mindig) tiszta. Más magyarázat szerint a görög Aeikatherine jelentése nyilazó, biztosan célzó. Másik feltevés szerint egyiptomi eredetû, jelentése korona. A magyarba a német Katharina vagy a latin Catharina forma közvetítésével került. Magyarországon a Katalin az Árpád-kor, illetve a keresztes hadjáratok óta a legnépszerûbb nevek egyike.

Beceneveibõl önállósult nevek: Kata, Kati, Katica, Kató. További rokon nevek: Karina, Katarina, Katinka, Katrin, Katrina, Kitti.


Boldog névnapot!


  cato, 12:45 Itt megrhatod a vlemnyed cato

A mai napodat Utánzás hatja át !


Naaaaaaaaa, ne utánozzál mááááááááán!


:)))

  cato, 8:59 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. november 24., kedd Nekem tetszik!
0  
Te Lalí Képzeld tegnap plátói szerelembe estünk Marissal!
- Az milyen?
- Felfeküdt a plátóra, én meg jól megdugtam.


:))))


  cato, 17:19 Itt megrhatod a vlemnyed cato
"Bagoly mondja verébnek h nyald meg a herémet!"


:)


  cato, 17:02 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenõrzések és
próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nõ.
A végsõ teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé
vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
-- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja,
akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévõ szobában a felesége ül
egy széken.
Magának meg kell ölnie õt.
-- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az elsõ férfi - Én sosem
tudnám megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
-- Akkor maga nem a megfelelõ ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Õ elvette a
fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc
múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.
-- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
-- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a
feleségét és menjenek haza.
Végül csak a nõ maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El
is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik
a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket.
Néhány
perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nõ
állt a küszöbön. Megtörölte verejtékezõ homlokát s aztán így szólt :
-- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A
székkel kellett agyonvernem...


Addig jó ennek a világnak, amíg a nõk a fakanálnál maradnak...

  cato, 16:19 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. november 20., pntek Nekem tetszik!
0  
Lehet kicsit több?


Kérek egy almát...
Kettõ lett. Maradhat?


:)

  cato, 10:22 Itt megrhatod a vlemnyed cato

Még szûz

Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres. A feladott
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ szûz
legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nõ
többször rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi meg váltig
állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán
az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a
székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba
közepérõl.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan, mint a
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!>>>

50 év

Egy 75 év körüli bácsika és csinos, igen fiatal felesége elég nagy
feltûnést keltenek, amikor megjelennek egy szállóban, mint fiatal
házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas
mosollyal kerül elõ a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt
rendel, viccelõdik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van.
A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje
mellett. Amikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba, a
pincér odamegy a nõhöz és megkérdezi:
- Hölgyem, csak nincs valami gond? Segíthetek valamit?
- Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven
évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzérõl
beszél.>>>



Mit tegyek?

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni
a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a
szeretõjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és
késõbb, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek,
a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a
feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj
sportkocsit a tõle kapott pénzbõl vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofõrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofõr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...>>>



Örömhír

- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. -
mondja az orvos a fiatal nõnek az alapos kivizsgálás után.
- Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok...
- Akkor mondja meg a võlegények - folytatja a doki.
- De doktor úr, võlegényem sincs! - válaszolja a lány.
- Akkor mondja meg a szeretõjének - mondja a doki.
- Az sincs, és még férfival sem voltam - feleli a nõ ártatlanul.
- Akkor tudja mit - mondja a doki sóhajtva -, menjen haza és mondja
meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!>>>


Szed rá valamit?

Egy nõ és egy férfi utazik a vonaton.
A nõ megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd
elõveszi a nemi szervét, és megtörli.
Egy idõ után már nem bírja szó nélkül, és megkérdi:
- Uram, mit csinál?!! Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis
valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyû, és szed rá valamit?
- Igen, õrölt borsot.


Cowboy vagy sem?

Amerikai kis városban egy bárban idõsebb férfi farmernadrágban,
cowboy-kalappal, bõrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nõt,
aki meg is szólítja:
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz:
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom,
kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy
vagyok. És ön?
Mire a fiatal nõ:
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nõkre gondolok. Reggel ébredéskor,
zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idõ után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik õk is:
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok.

Szex shopban

Egy öreg néni remegõ lábbal lopakodik be a szexshopba, és odamegy az
eladóhoz.
- Fi-fi-fiatalember, v-van magu-guknál mû-mû-mûpénisz?
Az eladó meglepõdik, de válaszol:
- Természetesen van, asszonyom.
- O-o-olyan nagy, ró-ró-rózsaszín is va-van?
- Igen, van.
- Me-meg tu-tu-tudja mon-da-da-ni, hogyan ke-kell ki-ki-kapcsolni?>>>



Aaaaaz...

A királyfi nõsülni szeretne, de csak szûz királylányt akar elvenni.
A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül.
Bemegy a legidõsebb lányhoz, elõveszi a micsodáját, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy fasz.
"Na, ez nem szûz!" gondolja a királyfi, és bemegy a középsõ
királylányhoz.. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a
királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elõvéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a
nászéjszaka, és a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez fasz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez fasz? A sárkányé, az igen! Az fasz!



  cato, 8:35 Itt megrhatod a vlemnyed cato
németül tudoknak:


Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus. "Na, wie geht`s , Opa?" - "Mir geht es wirklich gut!", antwortet er. - "Wie ist das Essen?" - "Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menü." - "Und wie behandeln die dich hier?" - "Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich." - "Und bekommst du genügend Schlaf?" - "Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest." Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: "Mein Opa sagt, dass er jeden Tag Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?" Daraufhin die Schwester: " Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."

  cato, 8:28 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. november 19., cstrtk Nekem tetszik!
0  

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklõdve nézte, ahogy
apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tõle a fejed!

***

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítõalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdõszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam
õket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nõvérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?

***

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk
egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát
vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölõdöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?
***
A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feletem, hogy fogalmam sincs.
Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

***

Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjû ikerunokahugaimat
lenyûgözte a számukra elérhetõ magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

***

Fiatal kolléganõm húga még óvodás volt, amikor a tûzoltóság oktatást
tartott az oviban. A bemutató után a tûzoltó feltette a következõ kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

***

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele
tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felsõ fogsorát és
megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

***

Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdõszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

***

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képbõl.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnõttök, elõveszitek a képet és
azt mondjátok, itt van Judit, õ orvos. Ez meg Gábor, õ autószerelõ.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnõ, õ meg halott.

***

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetrõl...
(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és
a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét?

***

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

***

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról
beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
kell mondani, nem azt, hogy "hû, de finom!"
  cato, 11:41 Itt megrhatod a vlemnyed cato


Diákok dolgozataiból egy - két szösszenés....

- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé.
- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.*
- Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
- Villon fõ mûve az Ótestamentum.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
- A fecske egy költözõ madár, olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
- Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
- Shakespeare víg nõkkel élt Windsorban és tévedésbõl vígjátékokat irt.
- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
- Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
- A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
- Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak .
- A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.
- A kõolajat kövekbõl sajtolták.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal.
- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
- A Bibliát Guttenberg találta fel.
- A kutatók az Õshazában megtalálták az õsmagyarok hátrahagyott részeit.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni.
- Egyiptom õslakói a múmiák.
- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
- És akkor a költõ megírta Szundi két apródja címû versét.
- Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt.
- A bibliai Dávid a filatelistákkal harcolt.
- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
- A hõs holtan esett össze. Ezt késõbb nagyon sajnálta, de akkor már
nem volt mit tenni.
- A víz oxigénbõl és folyadékból áll.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel
fejünk belül sötét.
- A háborúban a nõk is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt,
úgy elöl, mint hátul.
- A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja
az embereket a szagával.
- Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik.
- A Szent Jobb István király bal keze.


  cato, 11:33 Itt megrhatod a vlemnyed cato



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.