CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 29.   pntek   Auguszta, Baracs, Bercel, Bertold, Bertolda, Diomd, Gerle   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



cato naplja

  2009. szeptember 17., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Egy fiatalember autóban ül a barátnõjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nõre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...





Miert is jutott ez eppen most az eszembe......


  cato, 10:29 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Nietsche velemenye röviden:

Isten halott (Gott ist tot)

Isten velemenye: Nietsche halott (Nietsche ist tot)




Nem nevetseges


:)

  cato, 7:23 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A feszültzsgek leküzdesi modszere a ferfiak es nök tekinteteben alapvetöen különbözö.

a Nö fehernemüt vasarol vagy cipöt, a ferfi leisssza magat.
Ismerek nöi hölgyeket akiknek a bugyikeszletük ill a cipö(k) komoly szekrenyeket töltenek meg

Es persze, en meg jol be tudok vasarolni a visszavitt üvegekböl...


:))))

  cato, 7:16 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. szeptember 16., szerda Nekem tetszik!
0  
Tárgy: férfiak
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképû férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképû férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképû, kedves és heteroszexuális férfiak nõsek.
5. A nem túl jóképû, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképû, de elég kedves és jól keresõ férfiak
azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük õket.
7. A jóképû pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképû, de nem túl kedves, ám meglehetõsen
heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális,
határozottan kedves és jól keresõ férfiak félénkek.
10. A megfelelõ külsejû, meglehetõsen kedves és
heteroszexuális férfiak nem teszik meg az elsõ lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az elsõ lépést,
automatikusan elvesztik irántunk az érdeklõdésüket, amint a
kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
Valaki érti ezt?

  cato, 11:07 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A székely bácsi elmegy Magyarországra.
A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: `Komám, gyere haza, mert a feleségedet b.....ák!`
- De uram, ilyet nem lehet írni!
Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor írja:
`Etel a hotelbe`, csücsül a fotelbe`, katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé, a szõrszálak összevissza, baj van
komám, gyere vissza!

  cato, 10:53 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. szeptember 14., htf Nekem tetszik!
0  
a mostani Nagy Találkozóim:


Gromek és Godot jönnek rövidesen (kézenfogva)


Várom öket.....



  cato, 7:02 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Az allergia egyetlen nagy elönye, hogy megtanit gyors lenni
Mar a zsepik hasznalataban, ha nem akarod , hogy lecsöppenjen

:))))

  cato, 2:18 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. szeptember 11., pntek Nekem tetszik!
0  
Fagyi
Férfi odalép egy fagyizó nõhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...



  cato, 17:35 Itt megrhatod a vlemnyed cato
" És mi az élet, ha nem az álom keresése, az álomé, hogy valaki azt mondja:
igazából, teljes szívbõl szeretlek."
Vanilla Sky
  cato, 17:30 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Angol WC falon grafitti:
"A vicc nem a falon hanem a kezedben van"

  cato, 17:25 Itt megrhatod a vlemnyed cato
érzés

Hogy valakit igazán szeretni tudj, meg kell ismerned múltját, együtt kell élned jelenjével, és el kell hinned jövõjét. Hogy megismerd, együtt élj vele és bízni tudj benne, ahhoz már elõtte is szeretni kell.
  cato, 16:22 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. szeptember 10., cstrtk Nekem tetszik!
0  

A hajnalban részegen hazaérkezõ férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.


- Mi a különbség a barátnõ és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szeretõ között?
- 40 perc.


Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem
mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam
betegség miatt.
- És mibõl gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett,
már az ajtónyitás elõtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a
férjem!"


A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtõl.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy
nõ is.
- És valamit a feleségének? - kérdi..
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég.
- Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.


Anya és a lánya esküvõi ruhát választanak a lány esküvõjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!
mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szûzen megy férjhez, akkor
fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvõi ruha kék kesztyûvel ?


- Te Jenõ, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szõke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...


Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!
Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az elõbb volt itt bocsánatot kérni...


Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a
bõröndöket, majd megkérdi az ott álló vasutastól:
- Mondja, van még annyi idõ az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban
elbúcsúzzak a feleségemtõl?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas - hogy mióta házasok.


- Mire gondolnak a nõk szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes"
- A szeretõ: "Remélem vesz nekem egy nercbundát"
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet"


Egy magyar turista életében elõször, külföldön betér egy sztriptíz-bárba.
Nézi a mûsort, ahol szebbnél szebb nõk vonaglanak a színpadon, és
egyszercsak a padlóra köp. Egybõl ott terem egy rendõr, kivezeti a
bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál -e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 Márkámba került...


A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szõke
hajú, zöld szemû lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan!
- Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlõ.


A nõs férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy
a házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy
a feleségétõl...


- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa !
- De Anyu, Apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása !


- Miért olyan szomorú Kovács úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.


Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyûrût,
gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.


Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús
neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.
Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam
hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?



Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak
idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, Te is jól nézel ki.


Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az idõjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj, õ minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton
üldögél..
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégesõ is
esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkõzik és befekszik
az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idõ van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!


Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a
strandon a maga férjét láttam egy feltûnõen csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem
mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?


A jó párkapcsolat 4 alapszabálya:
1. Olyan nõt kell találni, aki jól fõz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nõt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nõt kell találni, aki jó az ágyban.
4. A legfontosabb : meg kell oldani, hogy ez a 3 nõ ne tudjon
egymásról.


- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy
Õ egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis fog repülni...!


Egy fiatalember elmegy hegyet mászni Japánba. Az elsõ hét után
képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki õket. A barátja
a Fujit ábrázoló képeslapot kapja, a következõ felirattal:
"Jól érzem magam Japánban!"
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázoló képet, a felirat:
"Látod, ezt másztam meg csütörtökön !"


Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik
tõle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a
31. születésnapja,
és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála
veszek virágot.
És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még
12 szálat...


Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielõtt hozzáfogna, csodálkozva
kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törõdj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest...!


A férj borotválkozik a fürdõszobában és morog magában:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni !
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?




Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot,
ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nõt meg egy férfit, meztelenül kergetõznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a
farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBÕL IS!!!



  cato, 17:26 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Karacsonyig tart a kemo

minden harom hetben

de tulelem, igerem

:)





  cato, 16:05 Itt megrhatod a vlemnyed cato
SZÛZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelõ. Aggódó. Nagyon talpraesett. Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hûséges, megértõ.
Szép/gyönyörû.
Beszédes. Nehéz a kedvében járni. Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó. Gyakran félénk. Borúlátó.

SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó. Dolgos. Nagyszerûen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat. Sokáig neheztel. Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus. Idõnként énközpontú. Szenvedélyes és lobbanékony.

MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvõ
Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit. Sajátos, egyedülálló vonzereje van. Kreatív, enrgikus és nagyon társas. Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkû. Kedves és gyönyörû. Flörtölõ típus. Túl könnyen beadja a derekát. Halogató. Nagyon hiszékeny.
KOS - A vakmerõ
Energikus. Vállalkozó szellemû és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces. Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önzõ. Lobbanékony (könnyû felmérgesíteni). Lendületes, szenvedélyes és éleseszû. Társaságkedvelõ. Hamar elveszti az érdeklõdését - könnyen unatkozik. Egoista. Bátor és rámenõs. Lehet belõle tornász vagy atélta.

VÍZÖNTÕ - A szerelmes
Derûlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független. Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó. Nem tûnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus. Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó. Különc személyiség.

IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes.
Társaságkedvelõ, nagyon beszédes. Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre. Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot. Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült. Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tûnhet, de csupán változékony Testileg és szellemileg is elragadó..

OROSZLÁN - A fõnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha ellenõrzés alatt lenne. Szereti a korlátokat. Hajlamos mindent magára vállalni. Fõnökösködõ. Szeret másokon segíteni. Társas és társaságkedvelõ. Jókedélyû. Nagylelkû, melegszívû. Érzékeny. Kreatív. El van telve Szerelmes típus. Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon. Vonzó.
RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk. Nagyon szerelmes és törõdõ típus Csinos/jóképû. Egy életre kiváló partner. Leleményes és nagy képzelõerõvel bír. Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére. Könnyû megbántani, de együttérzõ. vár

HALAK - Az álmodozó
Nagylelkû, kedves és figyelmes.. Nagyon kreatív és nagy képzelõerõvel bír. Titokzatossá és bizonytalanná válhat. Érzékeny.. Nem kedveli a részleteket. Álmodozó és nem a valóságban él. Együttérzõ és szerelmes típus. Kedves. Önzetlen. Jól csókol . Szép/gyönyörû.

BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva. Törtetõ. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki. Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó. Gyakran borúlátó. A bakok hajlamosak elõbb cselekedni és aztán gondolkodni és ezzel egyidõben barátságtalanok is lehetnek. Sokáig neheztel. Szereti a kihívást. Megszerzi, amit akar.

BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tûnhet, hogy unalmas, pedig nem. Dolgos . Melegszívû. Erõs, van kitartása. Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában. Nem keresi a legrövidebb utat. Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható. Nagyszerû barátok és jó tanácsokat tudnak adni. Szeretõ és kedves. Keményen, szenvedélyesen szeret. Érzelmilegfejezik ki magukat. Hajlamosak vad, hisztérikás természetre Határozottak. Gyakran túl sokat törõdnek magukkal. Nagyon nagylelkûek.

NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derûlátó. Nem akar felnõni (Peter Pan szindróma). Önmagával törõdik. Hencegõ. Szereti a luxust és a szerencsejátékot. Társas és társaságkedvelõ. Nem szereti a felelõsséget. Gyakran fantáziál. Türelmetlen. Mindent viccesnek talál. Nagyon sok barátja van. Flörtölõ típus. Nem szereti a szabályokat. Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot szûk helyeket, vagy ruhákat. Nem szeret kétségek közt vergõdni . Kívül-belül gyönyörû.


  cato, 5:58 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. szeptember 9., szerda Nekem tetszik!
0  
Csoóri Sándor
Elengednélek, visszahívnálak


Elengednélek,
visszahívnálak,
nagy vízben vetnék neked ágyat
s fáradhatatlan tengerészed
kezemmel körülhajóználak.
Amerre mennél,
mennék utánad.
Nyár van,
kiköltözöm az ég alá
szerelmed nomádjának:
süssön a Nap, mint a végzet -
egész testemmel
égjek!




Erõt az elérhetetlen jövõ ad
s holnapi romlása a vágynak -
Darazsak golyózápora
luggatná át a koponyámat,
venné a világ véremet,
de én csak mosolygok,
mert látlak.



Elengednélek -
visszahívnálak -
hangya-gyászmenet hömpölyög,
elõle eltaszítanálak.
Porból fölszedve vizet adnék,
sebed kimosnám szavaimmal.
Melléd feküdnék s a világot
elsötétíteném hajaddal.

  cato, 21:07 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Tégy hát, ahogy én, s nézz bölcsen, vidáman
a perc szemébe! Rajta, egy se vesszen!
Használd javadra, bizakodva, bátran,
munkádban éppúgy, mint a szerelemben!
Légy mindig egész, s légy gyermek szivedben,
így minden leszel, leszel gyõzhetetlen!

Johann Wolfgang von Goethe

  cato, 20:34 Itt megrhatod a vlemnyed cato

Akkor én így fogok imádkozni:

Szállja meg a Szentlélek a faszim nyelvét, nekem már ez is elég...


egy vad, fiatal es szellemdus NÖ naplojabol emeltem at

:))

  cato, 19:34 Itt megrhatod a vlemnyed cato
eljen a marhapörkölt nokedlivel, bitte schön, ......
de azert Neked se legyen jobb mint nekem......... olvasd, kedves olvasom


Johns Hopkins Update - Fontos hírek

Azután, hogy évekig azt mondták az embereknek, hogy a KEMOTERÁPIA az egyetlen módja annak, hogy megpróbálják megszüntetni a daganatokat (a kulcsszó a `megpróbálják`), a JOHNS HOPKINS kutatóintézete végre elkezdett beszélni arról, hogy van más választásunk is.

Friss hírek a rákról a Johns Hopkinstól :

1.. Minden embernek vannak ráksejtek a szervezetében. Ezek a ráksejtek nem mutathatók ki a szokásos vizsgálatokkal egészen addig,

amíg számuk több milliárdra fel nem szaporodik. Amikor egy orvos a kezelés végeztével azt mondja a betegnek, hogy nincs több ráksejt a szervezetében, ez csak annyit jelent, hogy a tesztek nem képesek észlelni a ráksejteket, mivel azok még nem érték el a kimutatható mennyiséget.

2. Egy ember élete során a ráksejtek átlagosan 6-10 vagy még ennél is több alkalommal bukkanhatnak fel.

3. Ameddig az ember immunrendszere erõs, képes arra, hogy elpusztítsa a ráksejteket, és ezzel megakadályozza, hogy azok elszaporodjanak és daganatokká fejlõdjenek.

4. Amikor valakinél kimutatják, hogy daganata van, az azt jelzi, hogy annál a személynél összetett táplálkozási hiányosságokkal állnak szemben. Ezek hátterében lehetnek genetikai, környezeti, táplálkozási és életmódbeli tényezõk.

5. Ahhoz, hogy e sokrétû táplálkozási hiányosságokat megszüntethessük, az étrend megváltoztatására és étrend-kiegészítõk bevitelére van szükség, ezekkel fogjuk megerõsíteni immunrendszerünket.

6. A KEMOTERÁPIA során tulajdonképpen megmérgezik a gyorsan növekvõ ráksejteket, de ezzel elpusztítják a csontvelõben, a bélrendszerben stb. lévõ egészséges sejteket is, sõt egyéb szervek â013 a máj, vese, szív, tüdõ stb. - károsodását is okozhatják.

7. A sugárterápia, miközben elpusztítja a ráksejteket, elégeti, roncsolja és károsítja az egészséges sejteket, szöveteket és szerveket.

8. A KEMOTERÁPIA és a besugárzás kezdetben gyakran csökkenti a daganat méretét. Azonban a KEMOTERÁPIA és a besugárzás hosszan tartó alkalmazásával nem lehet több daganat elpusztulását elérni.

9. Amikor a KEMOTERÁPIA és a besugárzás hatására testbe túl sok méreg kerül, az immunrendszer meggyengül vagy összeomlik, miáltal a beteg szervezete képtelen ellenállni a különféle fertõzéseknek és komplikációknak.

10. A KEMOTERÁPIA és a besugárzás hatására a ráksejtek mutációval ellenállóvá válhatnak, ami megnehezíti elpusztításukat. Sebészeti beavatkozások ugyancsak a ráksejtek továbbterjedését okozhatják a szervezet más részeire.

11. A rák elleni harc egyik hatékony módja a ráksejtek kiéheztetése oly módon, hogy nem juttatjuk hozzá azokhoz az élelmiszerekhez, amelyekre a burjánzáshoz szükségük van.

A RÁKSEJTEK táplálékai:

a. A cukor táplálja a daganatot. A cukorbevitel megszüntetésével az egyik legfontosabb táplálékától fosztjuk meg a ráksejteket. A cukorhelyettesítõk, pl. a NutraSweet, az Equal, a Spoonful stb. Aspartamot tartalmaznak, ezért károsak. A természetes cukorhelyettesítõk, pl. a valódi méz (Manukaméz) vagy a melasz (a répa- vagy nádcukorgyártás mellékterméke) használata javasolt, de ezek is csak nagyon kis mennyiségben. Az asztali só kifehérítésére vegyszereket használnak. Jobb megoldás a Bragg`s aminos vagy a tengeri só.

b. A tej a szervezetet nyálkaképzõdésre serkenti, különösen a gyomor-bél traktusban. A nyálka táplálja a daganatokat. A tej megvonásával, esetleg helyette édesítõszer-mentes szójatej fogyasztásával a ráksejtek éhezni kényszerülnek.

c. A ráksejtek virulnak savas környezetben. A hús alapú étrend savas, és ezért jobb, ha marha- és sertéshús helyett inkább halakat és kis mennyiségben csirkét fogyasztunk. A húsok vágóállat-antibiotikumokat, növekedési hormonokat és parazitákat is tartalmazhatnak, amelyek mindegyike ártalmas, különösen a rákban szenvedõk számára.

d. A 80% friss zöldségeket, zöldségleveket, teljes kiõrlésû gabonát, magvakat, csonthéjasokat (dió, mogyoró stb.)és gyümölcsöket tartalmazó étrend segít a szervezetet átállítani lúgos kémhatású környezetté. Az étrend mintegy 20%-a állhat fõtt ételekbõl, köztük a babot is tartalmazó ételekbõl. A friss zöldséglevek biztosítják az élõ enzimeket, amelyek könnyen felszívódnak, és 15 percen belül eljutnak a sejtek szintjére, hogy táplálják és erõsítsék az egészséges sejtek növekedését .

Az egészséges sejtek építéséhez szükséges élõ enzimek bevitele érdekében próbáljon friss zöldségbõl készült leveket fogyasztani (mindenféle zöldségbõl, ideértve a babcsírát!). Azonkívül naponta két-három alkalommal fogyasszon nyers zöldségeket is. Az enzimek már 104 F fokon (40 Celsius) elpusztulnak.

e. Kerülje a kávét, teát és a csokoládét, mert ezeknek magas a koffeintartalma. A zöld tea jobb, és rákellenes hatású. Víz. Csak tisztított, szûrt vizet fogyasszunk, hogy elkerüljük az ismert toxinokkal és nehézfémekkel szennyezett csapvíz bejutását a szervezetünkbe. A desztillált víz savas, ezért tanácsos kerülni.

12. A húsokban lévõ fehérje megemésztése nehéz, amihez a szervezetnek rengeteg emésztõenzimre van szüksége. A belekben maradó emésztetlen hús romlásnak indul, és további mérgezõ anyagok lerakódását okozza.

13. A daganatsejtek falát erõs fehérjeréteg fedi. A húsevéstõl való tartózkodás vagy kevesebb hús fogyasztása több enzimet szabadít fel, amelyek megtámadják a ráksejtek falát, ezzel lehetõvé teszik a szervezetben lévõ ölõsejtek számára, hogy a rákos sejteket elpusztíthassák.

14. Egyes táplálékkiegészítõk felsorakoznak az immunrendszerben (IP6, Flor-ssence, Essiac, anti-oxidánsok, vitaminok, ásványi anyagok, esszenciális zsírsavak (EFA-k stb.), hogy lehetõvé tegyék a szervezet saját ölõsejtjei számára a rákos sejtek elpusztítását. Más táplálékkiegészítõk, mint pl. az E-vitamin, köztudottan apoptosist /programozott sejthalált/ okoznak, ami a szervezetünknek a normális eljárása arra, hogy megszabaduljon a sérült, nemkívánatos vagy felesleges sejtektõl.

15.. A rák a szellem, a test és a lélek betegsége. A proAKTÍV és POZITÍV szellemiség segít a rák ellen harcolóknak, hogy túlélõkké válhassanak. A düh, a megbocsátásra való képtelenség, valamint az elkeseredettség a szervezetünket a stresszel teli, savas környezetté teszi. Tanuljunk meg szeretetteljes, megbocsátó lelkületû emberré válni. Tanuljunk meg lazítani és az életet élvezni.

16. A ráksejtek oxigéndús környezetben nem tudnak burjánzani. A napi rendszeres testmozgás és a mély lélegzetvétel segít több oxigént eljuttatni a sejtek szintjére. Az oxigénterápia is egy olyan eszköz, ami bevethetõ a ráksejtek elpusztítására.

1. Ne használjunk mûanyag edényt a mikróban.
2. Ne tegyünk mûanyag vizespalackot a mélyhûtõbe.
3. Ne tegyünk mûanyag fóliában ételt a mikróba.

Ezeket a Johns Hopkins Egyetem/Kutatóintézet a közelmúltban tette közzé a hírlevelei útján. Ezeket az információkat a Walter Reed Katonai EÜ Centrumban is terjesztik. A Dioxintartalmú vegyszerek rákkeltõ hatásúak, elsõsorban mellrákot okoznak. A dioxinok rendkívül mérgezõek az emberi testsejtek számára. Ne tegyünk vízzel telt mûanyag palackot a fagyasztóba, mivel a mûanyagból dioxinok szabadulnak fel. Nemrégen Dr. Edward Fujimoto, a Cast le Kórház Wellness Program Managere egy TV program keretében magyarázta el ezt az egészségügyi kockázatot. Ismertette a dioxinok veszélyességét és azok ártalmait az emberek számára. Azt mondta, nem szabad mikróban ételt melegíteni mûanyag edényben. Ez fokozottan igaz a zsiradékot tartalmazó élelmiszerekre. A zsiradék, a hõhatás ás a mûanyag kombinációja dioxint szabadít fel, ami bejut az élelmiszerbe, majd végül a szervezetünk sejtjeibe. Azt javasolta, hogy használjunk mûanyag helyett üvegedényeket, pl. Corning Ware, Pyrex vagy kerámia edényeket az ételek melegítéséhez. Ugyanaz lesz a végeredmény, csak dioxin nélkül. Tehát a félkészen kapható TV-vacsorákat, leveseket stb., át kell tenni a csomagolásból valamilyen más edénybe. A papír nem rossz, csakhogy nem tudjuk, mit tartalmaz a papír. Biztonságosabb, ha edzett üveget, Corning Ware stb. használunk. Elmondta, hogy nemrégen egyes gyorséttermek áttértek a papíredények használatára styofoam helyett... Ennek az egyik oka a dioxin-probléma volt. Azonkívül a mûanyag fóliák, mint pl. a Saran, ugyanilyen veszélyesek, ha a mikróban fõzött ételt ilyennel fedjük le. Amint az étel forrni kezd, a nagy hõ hatására a mérgezõ anyagok kiolvadnak a csomagolóanyagból, és belecsepegnek az ételbe. Takarják le az ételt papírtörölközõvel inkább.

Ezt a cikket mindenkinek el kell küldenie, aki fontos az életében.








  cato, 19:11 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. szeptember 8., kedd Nekem tetszik!
0  

"Life is not about waiting for the storms to pass...it`s about
learning how to dance in the rain."

"Az élet nem arról szól, hogy várjuk a vihar elvonulását, hanem arról
hogy megtanuljuk, hogyan kell táncolni az esõben."

  cato, 22:01 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Figyelmesen olvasd el az instrukciókat!
>
> 1. Nyomd meg a "start"-ot a megjelenõ képen.
> 2. Várd meg a visszaszámlálás végét: 3, 2, 1.
> 3. Egy pillanatra megjelenik néhány szám (3-6), próbáld a helyzetüket
> és nagyságukat megjegyezni (nullától növekvõ sorrend kell), aztán
> helyettük üres körök jönnek. Nyomd meg sorban a köröket a legkisebbtõl
> a legnagyobb szám fele haladva. Ez ismétlõdik majd 10-szer.
> 4. A végén megjelenik az agyad életkora.
>
> http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
>
  cato, 21:59 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. szeptember 7., htf Nekem tetszik!
0  
Nagymarosi telek és külön házas telek eladó
érdekelne valakit egy csodálatos kilátassal rendelkezõ a nagymarosi hegyoldalon, kb 1000 m2 telekrész, 5 perc gyalog a vasútállomástól, körpanoráma, visegrádi vár stb

Iranyar... 8 MFT

esetleg

egy kb 1000 m2 telekrésszel és hétvégi emeletes, alpesi tipusu faház komplett berendezéssel, kis medencével, sok fával, erdö közepén, saját parkolóval?

Iranyar.... 15 MFT


30 - 597 5747
  cato, 11:04 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Robert Burns : Falusi randevú

Van itt valaki? Ki kopog?
Én vagyok, mondta Findlay.
Takarodj, senki sem hivott! -
Ugyan már, mondta Findlay.
Lopni indultál? Mit csinálsz?
Megsúgom, mondta Findlay.
Valami rosszban sántikálsz. -
Nem rossz az, mondta Findlay.

Ha most kinyílna ez a zár -
Csak nyílna, mondta Findlay.
Nem alhatnék el újra már. -
Nem bizony, mondta Findlay.
Ha benn volnál, szobámban, itt -
Bár volnék, mondta Findlay.
Itt rostokolnál hajnalig. -
Hát hogyne, mondta Findlay.

Ha itt maradsz ma éjszaka -
Maradok, mondta Findlay.
Vigyázz, hogy épen juss haza! -
Vigyázok, mondta Findlay.
S bármi essék is idebenn -
Hadd essék, mondta Findlay.
Mindhalálig titok legyen! -
Titok lesz, mondta Findlay.

  cato, 9:12 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. szeptember 4., pntek Nekem tetszik!
0  
WIFIt kell vennem.....
és mar csak egy tucat Rémisztõ Kis Zöldet kell legyöznöm.


Szép az ÉLET, pláne ha zajlik!


:))

  cato, 0:40 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. szeptember 3., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Hogy hívják. . . .
- Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bûnözõket eszik? Gonosztevõ.
- Az okos kisfiú nagyszülõjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendõr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.
- Az elsõ osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfû.
- A borostás papot? Szõrzetes
- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
- A lassú postást? Levéltetû.
- A tréfás kávéfõzõt? Mokkamester.
- A vízi sportokat ûzõ kopasz nyomozót? Kojak- kenu
- Azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
- A jós legkisebb fiát? Jóska.
- A cigány benzinkutast? Agipsy
- A hullajó buli? Kopor Show.
- Azt a nõt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
- A félelmet elûzõ sámánt? Nefossámán!
- Az elsõ õsembert, aki süteményt sütött? Almáspitekus.
- Az õrült sportriportert? Crazy Jenõ.
- A vallásos szuperhõst? Á- Men
- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
- Az erõs WC pucolót? Budi Bilder.
- A sivatagi kocsmát? Porozó.
- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
- Péter Pán öccsét? Marcipán.
- A papok edzõjét? Tréningatya.
- Szent István szellemét? Vajkrém.
- Az orosz számítógép- hálózatot? Nyet- work.
- A tetovált bálnát? Ábráscet
- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya


  cato, 9:50 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2009. szeptember 1., kedd Nekem tetszik!
0  
nagyon igaz mondasok



- A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
- Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.
- Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a sz*rban, hanem hogy lötyögtetik.
- A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettõ van.
- Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog.
- Plátói szerelem = kívülrõl nyalogatni a lekváros üveget.
- A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ.
- Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
- Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
- Az a nõ, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
- Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
- Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
- Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlõdet! Mozgó ablaktörlõ alá nem lehet betenni a büntetõcédulát.
- Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása.
- Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nõnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nõ.
- Második házasság: az optimizmus gyõzelme a tapasztalat felett.
- A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
- Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.
- Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betûlevesben.
- A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.
- Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.
- Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak tõled lehet.
- Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.
- Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.


  cato, 18:31 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Fogos kerdesek



-Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esõben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Mibõl készül a babaolaj?
- Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?


  cato, 18:28 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Szüreti szabályok

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi
a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettõslátás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.

2. Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon. A
szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hûvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.

3. Ernyõt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez
tudniillik a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb. ).

4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel
megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat.

5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A
vedelõ borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.

6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!

7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébõl, nézzük
meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tõkék között szemlélõdünk, kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.

8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám. . . ), a szavalás (Ej,
döntsd a tõkét. . . ) jótékonyan hat a tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sõt még a seregélyek is elmenekülnek a környékrõl.

9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap
rossz közérzetet okozhat.

10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó,
taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.

12. Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek
rajtunk poharastól, lopóstól.

13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemû, piros orrú
embertõl a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja. . .

  cato, 18:25 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Munkahelyi gondolatok. . .
1. A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott.
2. Csessze meg! Egy kicsit nem figyelek oda és máris dolgozok!
3. Állítólag jól képzett és tehetséges munkaerõ vagyok. De akkor mit keresek itt??
4. Sajnálom a lábamnál még nincs klaviatúra!
5. Gyorsaság. . . Hatékonyság. . . Megbízhatóság. . . A kedves ügyfél ezek
közül kettõt választhat.
6. Nálunk a munkaidõnek is feltûnik, ha kihasználják!
7. A fõnök is olyan ember mint a többi, csak az a baj hogy ö ezt nem tudja!
8. Valaki mondja meg miért jó nekem, hogy itt dolgozhatok mert
megint elfelejtettem!
9. Ha hosszú ideig csinálsz valamit lassú vagy, ha a fõnököd akkor alapos.
10. A statisztika olyan, mint a bikini: a lényeget eltakarja, de azért sejtet valamit.
11. Rabszolgaság volt van és lesz is, legalábbis magi te vagy itt a fõnõk.
12. Sajnos mindig annak van igaza, aki az íróasztal fiókos oldalán ül.
13. Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
14. Aha. . . úgy tûnik, az elcseszés tündére megint erre járt. . .


  cato, 18:23 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Ismerkedés....


Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.



  cato, 18:21 Itt megrhatod a vlemnyed cato
impotens...
- Hogyan dicsekszik az abszolút impotens?
- ???
A farkam verhetetlen!

:)


  cato, 18:17 Itt megrhatod a vlemnyed cato



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.