| 2009. augusztus 2., vasrnap |
|
 |
0 |
|
|
Eladó a szívem,
Tudod mi az ára?
Eladó a szívem,
Szeretsz? Alkudj rája!
Számodra mennyit ér?
Mennyit kapok érte?
Számodra mennyit ér?
Ó, már más is kérte...
Fizess a szíveddel!
Add! Vidd ezt cserébe!
Fizess a szíveddel,
Tedd a sors kezébe!
Hogyha neked nem kell,
Nem adom senkinek!
Hogyha neked nem kell,
Az ördög veszi meg.
Ördög veszi-viszi
Szívtelen maradok
Ördög veszi-viszi
Világgá szaladok!
Eladó a szívem,
Míg dobban, s szeret.
Eladó a szívem:
Hadd alkudjak veled!
Tiéd az enyémért,
Megérné ez neked?
Tiéd az enyémért,
Szívszeretõd leszek.
(Scarlette)
|
cato, 7:21
|
|
|
a mai napi kinyilatkoztatas:
A csúszómászók sohasem botlanak meg.
/az lehet, de idõnként eltapossuk õket/
:)))
|
cato, 6:35
|
|
|
|
| 2009. jlius 26., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
nem szégyelllem, hogy átemelem mástól (igaz, õ is csak beemelte)
Titkos fiók mélyén...
..a lány mindig úgy képzelte,hogy a férfinak van egy sokfiókos szekrénye...minden fiók felcímkézve.... ez szép verseket ír, ennek okos gondolatai vannak, ezzel lehet olyasmirõl beszélni ami titkos fantázia,ezzel ugyan nem lehet beszélgetni,de jó a teste.......ennek a mentora vagyok...a megszerzett nõket berakja valamelyik fiókba,és reggel a kedve szerintit kinyitja...nem enged el egyetlen darabot se....mindegyikre gondja van..........a lány így gondolta.....
..a férfinak tényleg volt egy fiókos szekrénye.....de csak három fiók volt........könnyen megszerezhetõ,megszerzett és a soha el nem érhetõ címkékkel..........ez volt legalul....ebben nem voltak sokan..és nagyon ritkán nyitotta ki, ellentétben a másik kettõvel...bölcs volt már, megtanulta,hogy mindennek ára van és egyetlen megszerzett nõt sem engedhet el....és nem is engedett..mindegyikre gondja volt,táplálta az illuziót.........nem engedett senkit közel magához,nem akarta,hogy lássák mennyire magányos..az álarc amit felvett nagyon messze volt a szívétõl..........legközelebb azok kerültek hozzá akiket az elérhetetlen fiókba zárt ...csak a születésnapján nyitotta ki ezt a fiókot....minden darabot kézbe vett, megsimogatta aztán nagy, mélyrõl jövõ sóhajjal visszazárta..........
...........a lányról nem tudott semmit....a lány nem akarta,hogy tudjon róla........
:)))
|
cato, 8:17
|
|
|
|
| 2009. jlius 25., szombat |
|
|
0 |
|
|
Egy ujszülöttnek minden vicc uj
:))
Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.
Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz: Egy halom pornókazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.
Jó: A férjed jól ért a nõi divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.
Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszédnõvel kefél.
Fatális: Te is.
Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.
Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.
Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.
Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.
Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármas-iker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondóvezetéked.
________________________________________
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
________________________________________
Bencze Imre: Édes, Ékes Apanyelvünk
(Sinkovits Imre elõadásában, 1987, III Humorfesztivál)
Lõrincze Lajosnak és Grétsy Lászlónak
Kezdjük tán a "jó" szóval, tárgy esetben "jót",
ámde "tó"-ból "tavat" lesz, nem pediglen "tót".
Egyes számban "kõ" a kõ, többes számban "kövek",
nõnek "nõk" a többese, helytelen a "növek".
Többesben a tõ nem "tõk", szabatosan "tövek",
amint hogy a csõ nem "csõk", magyar földön "csövek".
Anyós kérdé: van két võm, ezek talán "vövek"?
Azt se` tudom, mi a "cö"? Egyes számú cövek?
Csók - ha adják - százával jõ, ez benne a jó;
hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve "csó"?
Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas,
nem lehet az utca hós, magyarul csak havas.
Miskolcon ám Debrecenben, Gyõrött, Pécsett, Szegeden;
amíg mindezt megtanulod, beleõszülsz, idegen.
Agysebész, ki agyat mût otthon ír egy mûvet.
Tût használ a mûtéthez, nem pediglen tûvet.
Munka után füvet nyír, véletlen se fûvet.
Vágy fûti a mûtõsnõt. A mûtõt a fûtõ.
Nyáron nyír a tüzelõ, télen nyárral fût õ.
Több szélhámost lefüleltek, erre sokan felfüleltek,
kik a népet felültették... mindnyájukat leültették.
Foglár fogán fog-lyuk van, nosza, tömni fogjuk!
Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk.
Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk.
Fõmérnöknek fáj a feje - vagy talán a fõje?
Öt perc múlva jõ a neje, s elájul a nõje.
Százados a bakák iránt szeretetet tettetett,
reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett.
Helyes-kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség.
Nemekbõl vagy igenekbõl született a nemiség?
Mekkában egy kába ürge Kába Kõbe lövet,
országának nevében a követ követ követ.
Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg `s ridegen,
néha játszik nem sajátján, csak idegen idegen.
Szeginé a terítõjét, szavát részeg Szegi szegi,
asszonyának elõbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi.
Elvált asszony nyögve nyeli a keserû pirulát:
mit válasszon? A Fiatot, fiát vagy a fiúját?
Ingyen strandra lányok mentek, elõítélettõl mentek,
estefelé arra mentek, én már fuldoklókat mentek.
Eldöntöttem: megnõsülök. Fogadok két feleséget.
Megtanultam: két fél alkot és garantál egészséget.
Harminc nyarat megértem, mint a dinnye megértem,
anyósomat megértem, én a pénzem megértem.
Hibamentes mentõ vagyok. Szõke Tisza partján mentem:
díszmagyarom vízbe esett, díszes mentém menten mentem.
Szövõgyárban kelmét szõnek: fent is lent meg lent is lent.
Kikent kifent késköszörûs lent is fent meg fent is fent.
Ha a kocka újfent fordul fent a lent és lent is fent.
Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött,
hajma lapult kosarában meg egy tasak körözött.
Fölvágós a középhátvéd, három csatárt fölvágott,
hát belõle vajon mi lesz: fasírt-é vagy fölvágott?
Díjbirkózó gyõzött tussal, nevét írják vörös tussal,
lezuhanyzott meleg tussal, prímás várja forró tussal.
Határidõt szabott Áron: árat venne szabott áron.
Átvág Áron hat határon, kitartásod meghat, Áron.
Felment, fölment, tejfel, tejföl; ne is folytasd, barátom:
elsõ lett az ángyom lánya a fölemás korláton.
Földmérõ küzd öllel, árral; árhivatal szökõ árral,
ármentõ a szökõárral, suszter inas bökõárral.
Magyarország olyan ország hol a nemes nemtelen,
lábasodnak nincsen lába, aki szemes: szemtelen.
A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas,
magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas.
Daru száll a darujára, s lesz a darus darvas.
Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg.
Gerinces, vagy rovar netán a toportyánféreg?
Egyesben a vakondokok "vakond" avagy "vakondok".
Hasonlóképp helyes lesz a "kanon" meg a "kanonok"?
Nemileg vagy némileg? - gyakori a gikszer.
"Kedves ege-segedre" - köszönt a svéd mixer.
Arab diák magolja: tevéd, tévéd, téved;
merjél mérni mértékkel, mertek, merték, mértek.
Pisti így szól: kimosta anyukám a kádat!
Viszonzásul kimossa anyukád a kámat?
Óvodások ragoznak: enyém, enyéd, enyé;
nem tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié.
A magyar nyelv - azt hiszem, meggyõztelek Barátom -
külön-leges-legszebb nyelv kerek e nagy világon!
|
cato, 7:07
|
|
|
|
| 2009. jlius 23., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
keresek süketeket es mas (hallas, mozgas serülteket)
az egyikre jött is a kitöltött kerdöiv.....
Fogyatékosok kérdõive…NÉV: Vitamin J Imre…………szül dátum: 1953 januar hó02..napx,
családi állapota: 1/Házasélettárs
Isk. végzettsége: 8/+szakm+/érettségi+/felsõf+az ÉLET
Testvérek: 4
Gyerekek száma 2…/…X…
Lakhely: családi házak is, öröklakások is, bérlakások is, tanyák is.
Város:országos franchise hálózat,községek: kicsik-nagyok,tanya:néha,
Szobaszám: 2 meg egy kicsi meeeg…..
Együttlakók száma:x… ..KIK: nagyszülõk/anya-apa/élettárs/gyerek/egyedül..egyéb
MUNKA: Dolgozik i/n,
Jellege: segédm/betanitott/szakm/techn/admin-tisztv/felsõvezetõ/diplomás/egyéb: logisztika………..
ANYAGI helyzet: 1-3-5 (alacsonyról indul-közepes tempóban-magasra szárnyal)
Családé :mindíg a páratlan 1-3-5 +Autó
ÁLT EÜ ÁLLAPOT: magassága186……cm, sulya 105….kg,
Jobb+balkezes..
diagnoztizált MOZGÁS-HALLÁS-LÁTÁSSÉRÜLT ?Igen. kb 40 éve
Beszéd+nyelvi zavara: NINCS, tanulásban/értelmileg akadályozott :nem,
pszicho kezelést igényel IGEN,
állandó ellátást :NEM
Testi fogy:--
Autista:IGEN,
gyerekkori értelmi fogy: igen+nem,
felnöttkori ért fogy: igen+nem,
szerhasználó: gyogyszer felírott formában ,drogban: az alkohol a menö
SEGITÕ ESZKÖZÖK: pl.: szemüveg fel-le,mikor hogy, +más,… egyenként, segitség e.. 1-3-5 értékelve :5
SEGITÕ Személyek:sokan
KITÕL/kiktõl kap:Lbox +Csodacsiga szegényei… értékelve 1-3-5 egyenként .
GYÓGYSZEREK amiket szed, felsorolva név szerint…Nospa,Cataflam,……………………………………… és
MIRE kapja…: n puszira…………………………… ……………………………………… ………………………………………. …………………………………….. ………………………….. …………………
Milyen eszközre lenne szüksége: varázspálcára…………………………………… …………………………………………………………………………………..
milyen személyi segitségre: hasznosra…………………………………………. ……………….
Más egyéb segitségre:----,…………………………………..
Funkciók vizsgálata a verbalitásra szûkítve: 1-2 ,és az X is. (nem igaz- kicsit igaz – Igaz – nagyon igaz, és X=Nem értelmezhetõ a kérdezettre)
Ha ez a zanzásított változat,akkor még dolgozz rajta,mert 23perc kellet hozzá.
|
cato, 19:22
|
|
|
|
| 2009. jlius 20., htf |
|
|
0 |
|
|
A nõ mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnõimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szõke nõ, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ... fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?
|
cato, 22:13
|
|
|
LOVASTABOR
... gyerekeimnek tecccett....
Ujra mennenek.... de ehhez kene meg 10 altalanos iskolas koru gyerek
Kedves szülök, augusztus 2-8 között Veszprem mellett, lovastabort szervezek önös erdekböl, mert akkor az en ket gyerekem megint jol fogja magat erezni.
Balcsi, lovaglas, tabortüz, varjatek, varoslatogatas stb
vasarnap reggeltöl szombat delig...
Csak 26.000.- Ft, testvereknel
vagy együtt jelentkezö barat eseteben) a masodik 20.000.- be kerül
Vagyis akkor a ket gyerek fejenkent 23.000.- ba kerül........
Itt a lehetöseg megszabadulni a büdös kölköktöl egy hetre!!!!
:))
|
cato, 8:44
|
|
|
Most kezdödik a nyar igaza szakasza
Lovastabor utan, varva a kicsit melegebb napokat es irany Nagymaros
a bringakat mar olajozom (csak az emelkedök ne lennek mindket iranyban)
de majd tul elem azokat is
:))))
|
cato, 7:26
|
|
|
|
| 2009. jlius 15., szerda |
|
|
0 |
|
|
Soha ne légy szomorú, ha a valóság túl rideg,
s ne keseredj el, ha nem találod helyed.
A valós élet olyan, mint a csörgedezõ patak,
elõfordul néha, hogy nehezebben halad.
Ha nem találod céljaid, ne gyötörd magad,
idõvel majd alakul, mi e percben csak gondolat.
Kérdezhetnéd, miért élünk, de senki nincs, ki választ ad,
minden napunk küzdelem, mely mindhalálig megmarad.
Ha csalódott vagy, s úgy érzed, hogy minden hullám összecsap,
gondolj bele, mennyi ember vállalná sorsodat.
Mindig csak a jóra figyelj, s hibáidat elfeledd,
ha önmagadat elfogadod, könnyebb lesz az életed.
Ha nem látod a fényt, a Napot, nyisd ki jobban a szemed,
gondjaid közt tartogat még csodákat az életed.
Mindig csak a mának élj, s az örök szabályt ne feledd:
A holnap mindig tiszta, mivel nem szennyezi semmi tett.
:)
|
cato, 9:31
|
|
|
|
| 2009. jlius 10., pntek |
|
|
0 |
|
|
Ü: Hallottam, hogy Felezõ díjcsomaghoz adnak szociális kedvezményt, írtam is a T-comnak orvosi igazolást is csatolva, hogy gyerekkorom óta hiányzik az egyik karom, ill. különbözõ betegségeim is vannak.
O: És megkapta a kedvezményt?
Ü: Dehogy, a T-com visszaírt, hogy csak akkor kapom meg a kedvezményt, ha a másik karom is le lesz vágva!
Ü: Tele2? Ismerem, nem kõ mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük több lesz a vízdíj.
O: T2 ügyfélszolgálat, miben segíthetek?
Ü: Jó estét kívánok. Egy hölgy ma azt mondta, hogy ma adták fel a tájékoztató csomagot és azt szeretném megkérdezni, hogy délelõtt vagy délután?
Kimenõ hívás:
O: Ön Bíró Imre?
Ü: Igen, de hívjon vissza késõbb.
O: Rendben, és mikor lenne önnek megfelelõ?
Ü: Hát olyan 15 perc múlva, mert wc-re megyek, és úgy érzem nagydolog lesz...
Ügyfél betelefonál, hogy rosszul írtuk a nevét. Elnézést kérek tõle stb. és kijavítom.
Ü: Semmi gond. Tudja most csináltatom a fogam, aztán lehet, hogy nem lehetett érteni, amit mondok.
Ü: Hát mikor megláttam a számlát, kérdõjellé merevedtem.
O: honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ü: Únnan az ETÉKÚBÓL
O: Elnézést, honnan?
Ü: ETÉKÚ tv-bõ...
O: Rtl Klub-ból??
Ü: Ja, hát azt mondtam!
O: Na persze csak paraszt nyelven. (mute)
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelezõ biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha… Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernõ típusú…
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem…
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t… Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma…
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot…
Ügyfél: Mondják már meg mitõl lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia…
Operátor: Tudna mondani nekem szerzõdésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, elõveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, … ööö…. Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax….
Üf.: … H, mint Helemér.
Üf: …. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há’ én má’ eladtam az autót!!!
Operátor: … Milyen autót?
Üf.: Há’ a Margitét!!!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi… (a gépi menüre gondolt)
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: …ÖÖÖ, várjon egy kicsit …. (nem találja)……
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom…
Üf: Kaptam Önöktõl egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Op.: Van Önnek mezõgadasági õstermelõi igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok… meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok “érdeklõdni szeretnék, hogy kaptam önöktõl 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van”.
Op: .. és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerzõdést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki…
Op.: …és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem…
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ….. !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az elõbb is így volt, csak akkor egy nõ vette fel.
(és leteszi)…
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerzõdést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelõsségét?
Üf.: Ó, hát persze, egybõl. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg…
Üf.: Gépjármû kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelõ…
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerzõdésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám… Mondjak egy szerzõdésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
- A legkisebb felvehetõ összeg 300 ezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.
Üf: Érdeklõdnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
- Hol van fiókjuk itt Mezõludason?
- Sajnos Mezõludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
- Hát Mezõludas.
- Adóstárs Önnel egy háztartásban élõ személy lehet...
- Mondjuk a Fater
hb: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
üf: A forint alakú, az milyen?
hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betûzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
hb: Kérem betûzze le a nevét úgy, hogy kereszt neveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem
tudom a nevem.
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlõje, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtûrt személy vagyok.
üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(késõbb visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már mûködik a terminátor!
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
|
cato, 17:07
|
|
|
a mai napodat az Önbizalom hatja at....
valoban
Én állítólag utólérhetetlen vagyok az ágyban!! !
Ez itt nem a reklám helye!!!
Elárulom a titkot: olyankor kikapcsolom a telefont....
:)))
|
cato, 16:21
|
|
|
|
| 2009. jlius 9., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
"Uraim, döntöttem.
Gazember leszek."
Shakespierre, II Richard, III. felvonás.
szeretem a klasszikusokat
:))))
|
cato, 6:04
|
|
|
|
| 2009. jlius 6., htf |
|
|
0 |
|
|
a bolhak, szunyogok, tetük es mas hasonlok tamadasa ellen
hasznalja az eredeti, hamisithatatlan, valodi, es soxorosan bevalt
Pancel-Bugyit
Vigyazat, hamisitjak!
Kerje az eredetit!
Nagy elönye, hogy a puncinyalas konkretumanal automatikusan oldodik!
:)
|
cato, 7:03
|
|
|
|
| 2009. jlius 2., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
WEILERNÉ TÖRVÉNYE:
Bármit meg lehet enni, ha elég finomra darálják.
FAUSNER HÁZTARTÁSI SZABÁLYA:
A kés, amely túl tompa, hogy bármit is elvágjanak vele, az újjadat még bõven megvághatja.
FAUSNER DEFINÍCIÓJA:
A házimunka olyan munka, amelyet csak akkor vesznek észre, ha nincs elvégezve.
POHÁRTÖRÖLGETÉSI SZABÁLY:
Az a pötty, amelyet belül dörzsölsz, kivül van.
FOLYOMÁNYA.
Ha belül van, nem éred el.
SKOFF TÖRVÉNYE:
Piszkos padlóra soha semmit nem öntenek ki a gyerekek.
A HÁZI KEDVENCEKRE VONATKOZÓ ELV:
Az ajtó bármely oldalán tanyázik kutyád vagy macskád, amásik oldalon kéne tartozkódnia.
BALLANCE RELATIVITÁAI TÖRVÉNYE:
A percek hosszúsága attól függ, hogy a fürdõszoba ajtaján kívül vagy belül tartozkodsz-e
|
cato, 17:15
|
|
|
|
| 2009. jlius 1., szerda |
|
|
0 |
|
|
nektek se legyen jobb....
Chili
--------------------------------------------------------------------------------
Egy tapasztalatlan, Frank nevû chili-kostoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli) biztosított afelõl, hogy a chili egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."
Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:
Chili 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek.
Chili 2: Applesamy Utánégetõ chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Chili 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Chili 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû.
2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Chili 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerû.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
Chili 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon keresztül.
Chili 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
|
cato, 19:51
|
|
|
kellett ez a vihar
elvitte az a szörnyü fülledt nyomott beállt levegõt.
a vihar rövid (kb 30 perces volt) most meg egy élvezet a nyitott ablak alatt feküdni és a hasamon, térdemen a laptoppal hadakozni
Szép az élet...csak ez az elnemmúló hasmenés ne szólna bele
:)
|
cato, 19:09
|
|
|
ez a höseg, fülledt kellemetlen ugralos idöjaras nyögösse tesz
Meg a hasmenes is...
de........
majd kimenekülök ebböl is
:))
|
cato, 16:09
|
|
|
|
| 2009. jnius 23., kedd |
|
|
0 |
|
|
a hét vicce:
A gyerekek húsvétra kaptak egy kis nyuszit ajándékba. Nõtt, növögetett, apa-anya úgy döntött, hogy nyuszókából vasárnapi ebéd lesz...
Anyuci spékelte, sütögette, feltálalta, a gyerkekenek nagyon ízlik, de furdalja õket a kíváncsiság, ugyan milyen husi is ez a finomság.
Hosszas nyösztetés után anyuci úgy dönt, hogy a gyerekeknek óvatosan megmondja, mit is esznek.
- tudjátok amit most eszünk az egy olyan finomság, ahogyan apátokat is becézgetni szoktam..
- a kislány undorodva félrelöki a tányért:
fújj, én nem is eszek többet ebbõl a hülye f@szból!!
|
cato, 19:39
|
|
|
öszig nyugalom van az egyik fronton....
de en persze nem bizom a Kis Zöldekben, ezek mindig kitalalnak valamit
de, össze-vissza töröm kezük-labuk
:))
|
cato, 18:21
|
|
|
|
| 2009. jnius 19., pntek |
|
|
0 |
|
|
ha korán elalszom, akkor korán is ébredek
(egyébként bármikor el tudok aludni, és rendszeresen
nagyon korán ébredek, kelek)
de ha pl egy kimeritõ nap, enyhe depi után idõ elõtt elalszom, akkor idõ elõtt ébredek
aztán valami történik.....
vagy egy kismiska ehhez képest, vagy egy jó kis sudoku fejtés
Ma éjszakámat, a naplóolvasás hatja át.....
DEEEEEEEEEEE
rövidesen a komából való ébredés másik változata.....
csak engedjenek ki...
:)))
|
cato, 2:30
|
|
|
|
| 2009. jnius 18., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Mi a csillagjegyed?
Ha egyszer kinyitottad ezt a levelet, onnan nincs visszaút. Alább a
csillagjegyek valós leírását olvashatod. Olvasd el a sajátodat, majd
továbbítsd úgy, hogy a saját csillagjegyedet írod a tárgy mezõbe. Ez
valóban igaz, próbáld meg, hogy figyelmen kívül hagyod, vagy
megváltoztatod és az elsõ dolog, amit tapasztalni fogsz, hogy holnap egy
borzalmas nap kezdõdik számodra, és attól kezdve minden egyre inkább
rosszabbodni fog.
SZÛZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelõ. Aggódó. Nagyon talpraesett. Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hûséges, megértõ.
Szép/gyönyörû.
Beszédes. Nehéz a kedvében járni. Szigorú. Gyakorlatias és nagyon
akadékoskodó. Gyakran félénk. Borúlátó. (12 évnyi szerencsétlenség
vár rád, ha nem továbbítod.)
SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó.
Dolgos. Nagyszerûen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat. Sokáig
neheztel. Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes.
Romantikus. Idõnként énközpontú. Szenvedélyes és lobbanékony. (4 évnyi
szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvõ
Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit.
Sajátos, egyedülálló vonzereje van. Kreatív, enrgikus és nagyon társas.
Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkû. Kedves és gyönyörû. Flörtölõ
típus. Túl könnyen beadja a derekát. Halogató. Nagyon hiszékeny. (9 évnyi
szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
KOS - A vakmerõ
Energikus. Vállalkozó szellemû és természetes. Magabiztos és lelkes.
Vicces. Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önzõ. Lobbanékony
(könnyû felmérgesíteni). Lendületes, szenvedélyes és éleseszû.
Társaságkedvelõ. Hamar elveszti az érdeklõdését - könnyen unatkozik.
Egoista. Bátor és rámenõs. Lehet belõle tornász vagy atélta. (16 évnyi
szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
VÍZÖNTÕ - A szerelmes
Derûlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független.
Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó. Nem tûnhet túl
lelkesnek. Kissé lázadó típus. Nagyon makacs, de eredeti és különleges
Kívül-belül vonzó. Különc személyiség. (11 évnyi szerencsétlenség
vár rád, ha nem továbbítod.)
IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes.
Társaságkedvelõ, nagyon beszédes. Lendületes, energikus.
Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre. Vitatkozó és
szókimondó. Szereti a változatosságot. Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges
és feszült. Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tûnhet, de
csupán változékony Testileg és szellemileg is elragadó. (5 évnyi
szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
OROSZLÁN - A fõnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha
ellenõrzés alatt lenne. Szereti a korlátokat. Hajlamos mindent magára
vállalni. Fõnökösködõ. Szeret másokon segíteni. Társas és
társaságkedvelõ. Jókedélyû. Nagylelkû, melegszívû. Érzékeny.
Kreatív. El van telve magával. Szerelmes típus. Az Oroszlán számára
fontos, hogy mindent jól csináljon. Vonzó. (13 évnyi szerencsétlenség vár
rád, ha nem továbbítod.)
RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk. Nagyon szerelmes és törõdõ
típus Csinos/jóképû. Egy életre kiváló partner. Leleményes és nagy
képzelõerõvel bír. Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások
szeretetére. Könnyû megbántani, de együttérzõ. (16 évnyi
szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
HALAK - Az álmodozó
Nagylelkû, kedves és figyelmes.. Nagyon kreatív és nagy
képzelõerõvel bír. Titokzatossá és bizonytalanná válhat. Érzékeny..
Nem kedveli a részleteket. Álmodozó és nem a valóságban él. Együttérzõ
és szerelmes típus. Kedves. Önzetlen. Jól csókol . Szép/gyönyörû. (8
évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva. Törtetõ. Hajlamos arra,
hogy jól nézzen ki. Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és
tartózkodó. Gyakran borúlátó. A bakok hajlamosak elõbb cselekedni és
aztán gondolkodni és ezzel egyidõben barátságtalanok is lehetnek. Sokáig
neheztel. Szereti a kihívást. Megszerzi, amit akar. (20 évnyi
szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tûnhet, hogy unalmas, pedig nem. Dolgos ..
Melegszívû. Erõs, van kitartása. Szilárd, stabil jellem és biztos a
dolgában. Nem keresi a legrövidebb utat. Szépségükre büszkék. Türelmes
és megbízható. Nagyszerû barátok és jó tanácsokat tudnak adni. Szeretõ
és kedves. Keményen, szenvedélyesen szeret. Érzelmileg fejezik ki magukat.
Hajlamosak vad, hisztérikás természetre Határozottak. Gyakran túl sokat
törõdnek magukkal. Nagyon nagylelkûek. (15 évnyi szerencsétlenség vár
rád, ha nem továbbítod.)
NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derûlátó. Nem akar felnõni (Peter Pan
szindróma). Önmagával törõdik. Hencegõ. Szereti a luxust és a
szerencsejátékot. Társas és társaságkedvelõ. Nem szereti a
felelõsséget. Gyakran fantáziál. Türelmetlen. Mindent viccesnek talál.
Nagyon sok barátja van. Flörtölõ típus. Nem szereti a szabályokat. Néha
képmutató. Nem szereti a bezártságot,
szûk helyeket, vagy ruhákat. Nem szeret kétségek közt vergõdni .
Kívül-belül gyönyörû. (14 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem
továbbítod) > > > > >
6 perced van
Ez kétségtelenül a legjobb továbbküldõs levél, amit eddig kaptam.
Remélem neked is mûködni fog, meg nekem is!
6 perced van
Van valami igazán szép tanítás ezekben a szavakban akkor is, ha nem
vagy babonás. Az Anthony Robbins szervezet küldte ezt Neked. Tízszer is
körbejárta már a világot, mielõtt ez a magyar fordítás megszületett,
kiegészülve Og Mandino, Deepak Chopra, Dr. Wayne Dyer, Steve Scot (Salamon
fordításával) és több oly méltó emberek tanításaival akik az emberiség
javát szolgálni készek.
Ne tartsd meg ezt az üzenetet
6 percen belül tovább kell ezt küldened, vagy kellemetlen meglepetés
ér. Igaz ez akkor is, ha nem vagy babonás, vagy általában nincs vagy kevés
a hited.
Egy
Adj többet, mint amennyit elvárnak tõled, és ezt örömmel tedd.
Kettõ
Akármihez fogsz, szenvedéllyel csináld végig.
Három
Harapd el szavaid, ha kritizálni akarsz, de a dicséreteket a tetõrõl is
kiáltsd.
Négy
Mikor azt mondod Szeretlek, érezd komolyan.
Öt
Mikor bocsánatot kérsz, nézz az illetõ szemébe.
Hat
Bízzál az emberekben, de láss keresztül a hímezett hazugságokon.
Hét
Te egyedüli lélek vagy, aki valamiben a legjobb a világon, ezért
bízzál magadban és találd meg azt a valamit, ami lekötelezve az emberiség
javát szolgálja.
Nyolc
Sose nevesd ki senki álmait. Akinek nincs álma, annak nincs is sok
mindene. Ha te az emberekben magadat is megismered, az a te lelki biztonságodat
fejleszti.
Kilenc
Szeress mélyen és szenvedélyesen. Akkor is, ha fájdalmas lehet a
szakítás, ez az egyetlen módja annak, hogy teljessé tedd az életed.
Tíz
Nézeteltérésben küzdj becsületesen - gúnyolódás nélkül.
Tizenegy
Ne ítélj el senkit a rokonain keresztül vagy az elsõ benyomásból.
Tizenkettõ
Tanulj mások hibájából.
Tizenhárom
Ha valaki kérdez tõled valamit, amire nem akarsz válaszolni, mosolyogva
kérdezz vissza:
miért akarod ezt tudni?
Tizennégy
Jusson eszedbe, hogy a nagy szerelem és a nagy siker nagy rizikóval jár.
Tizenöt
Az igazságot és a kegyelmedet soha ne hagyd el, akaszd e kettõt
nyakadba, hogy mindig és
mindenhol a szíved közelében legyen.
Tizenhat
Ha vesztettél, ne veszítsd el a tanulságot .
Tizenhét
Jusson eszedbe a TTF. Tisztelet magad iránt, Tisztelet mások iránt, és
Felelõsség a saját tettedért.
Tizennyolc
Ne hagyd, hogy egy kis nézeteltérés tönkretegyen egy nagy barátságot.
Tizenkilenc
Amint rájöttél, hogy hibáztál, igyekezz azt kijavítani.
Húsz
Mosolyogj, miközben felveszed a telefont. A hívó érezni fogja a
hangodból, hogy jó szándékkal gondolsz rá.
Most következik a VIDÁM rész!?
Küldd el e levelet legalább 5 személynek, és az életed meg fog
változni.
NEM SZABAD VISSZAKÜLDENI ANNAK, AKI EZT NEKED KÜLDTE!!!!!!!!!!!!!
1-4 személynek: Az életed kissé javulni fog.
5-9 személynek: Az életed igen csak kedvedre javulna.
9-14 személynek: Legalább 5 meglepetésed lesz a következõ 3 hét
alatt..
15 vagy több személynek: az életed gyökeresen meg fog javulni és
minden, amirõl álmodtál, kezd megjelenni az életedben.
|
cato, 18:12
|
|
|
|
| 2009. jnius 17., szerda |
|
|
0 |
|
|
Tudom, hogy a szex pénzért nem igazán erkölcsös dolog.
De hát igazán szükségem van a pénzre......
:)))))
|
cato, 15:07
|
|
|
|
| 2009. jnius 3., szerda |
|
|
0 |
|
|
A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém.
Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre
közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,....... befostam.
- Ez érthetõ, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel elõfordult volna...
- De nem akkor!............. Most!
Egy kisgyerek kiabál a templom elõtt a galamboknak:
- Húzzatok a picsába! Kurvaanyátokat szarjátok össze, tûnjetek a picsába!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskosszájú
kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit
mondasz, hogy HESS!, és eltûnnek a gecibe.
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal, amikor elmentél
a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
Két nyuszika sétál az erdõben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek,
ahol le van taposva a fû, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik:
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erõszakolt meg elõször a farkas.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint
elkezd sírni. Megkérdezi a másik:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erõszakolt meg másodszor a farkas.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint
megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erõszakolt meg harmadszor a farkas.
Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fû, nyuszika rettentõen
röhögni kezd. Mire a másik:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!
EZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JJ
Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában. A tanító néni megkérdezi
Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést. Mi van otthon az ágyon?
- Anya.
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
- Mi az a két dolog a levegõben, amitõl terhes lehet a nõ?
- A lábai.
Mi történik akkor, ha a négert keresztezzük a polippal?
Nos, azt én sem tudom, de kurva gyorsan fogja szedni a gyapotot.
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem fiam...
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.
Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy
mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy
rendõr:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam, erre idejön az elõbb
egy ember ad egy ezrest, és azt mondja, vegyek rajta új cipõt! Hát
milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendõr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tõle az orvos, mitõl keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön
egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipõt. Elkezdek sírni, oda
jön a rendõr, megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen
elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpra állítjuk!
Nyuszika sétál az erdõben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve
házához, és azt mondja:
- Gyere medve!!!
PUFF lõ egyet
- Van egy pisztolyom!!!
Puff lõ még egyet
- Rászartam a küszöbödre!!!
Puff lõ még egyet
- Gyere ki, edd meg!!!
Katt, katt.
- Vagy megegyem én???
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az elsõ dolog, amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! -
feleli a bõrfejû.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog, amit utálok bennetek: mindig kést vesztek
elõ, mikor lövöldözés lesz!
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi
szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel
nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített
ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost...
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a fõnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az elsõ nap után megkérdezi tõle:
- Na, hány vevõje volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Elõször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Õ fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í gy el van baszva, elmehetne
inkább horgászni...
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni.
Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdõzõket, majd a mama így szól:
- Elõször megközelíted, és két kört teszel meg körülötte.
Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit
eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet.
Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi idõt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi
a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettõ: csipkebokor vesszõ.
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
Két rendõr barkochbázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthetõ?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
Hirdetések
Ezek a következõ hirdetések valóban igazak:
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...
Irányár: 20.000.000 Forint
Kutyás hirdetés:
"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék mûkézre."
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Újsághirdetés:
"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján
felejtette a mûfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza
el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
"Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy
analfabéta vagyok."
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgont, ami eddig 435.132 forintomba
került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új
fûtõszálat 4000 forintért..
Balatonra nézõ anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretnem elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban!!!
|
cato, 20:29
|
|
|
|
| 2009. jnius 2., kedd |
|
|
0 |
|
|
Nektek miert legyen jobb, mint nekem?
-Hogy hívják?
-Kovács Gültem.
-???
-Amikor megszülettem, anyám azt mondta: Legyengültem.
Apám válasza:
-Legyen!
Egyet a jól ismert Jean-viccekbõl
- Jean, vegyen fel sportcipõt!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.
Egyet Mórickáról
- Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Elõször én is csak nevettem...
Egyet a hõn szeretett anyósokról
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.
Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tûnik fel a fák
között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején
keres menedéket. Az anyós körbe-körbe szaladgál, a medve pedig a fogait
csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors az a medve, elboldogul egyedül is.
Egyet az okos rendõrökrõl
A rendõrök vizsgáznak. Bemegy az elsõ, elé tesznek egy portréfotót,
amelyen az arc profilban látható, és kérik, hogy sorolja fel az
ismertetõjeleit.
- Fekete, göndör haj, és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanez a feladata.
- Széles száj, és egy füle van.
Öt is kirúgják. Kifelé menet az ajtóban odasúgja a harmadik
jelentkezõnek: csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor
megbuktatják. Bemegy õ is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj, és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendõr kell nekünk! Most már csak azt árulja
el, hogyan jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerû volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud
szemüveget hordani.
Egyet pedig a nagylelkû skótokról
A skót új esernyõt hoz a feleségének.
- Jaj, de jó - ujjong az asszony -, a régi már úgyis rossz volt,
most legalább kidobhatom.
- Isten ments - mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni
használatra még jó lesz.
K: Mik az elõnyei a rendszeres testedzésnek?
v: Egy elõnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!
|
cato, 14:05
|
|
|
uj nap, uj het, uj feladatok
Eljen az UJJJJJJJJJJJ!!!!!
:))
|
cato, 6:33
|
|
|
|
| |
