Ü: Hallottam, hogy Felezõ díjcsomaghoz adnak szociális kedvezményt, írtam is a T-comnak orvosi igazolást is csatolva, hogy gyerekkorom óta hiányzik az egyik karom, ill. különbözõ betegségeim is vannak. O: És megkapta a kedvezményt? Ü: Dehogy, a T-com visszaírt, hogy csak akkor kapom meg a kedvezményt, ha a másik karom is le lesz vágva!
Ü: Tele2? Ismerem, nem kõ mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük több lesz a vízdíj.
O: T2 ügyfélszolgálat, miben segíthetek? Ü: Jó estét kívánok. Egy hölgy ma azt mondta, hogy ma adták fel a tájékoztató csomagot és azt szeretném megkérdezni, hogy délelõtt vagy délután?
Kimenõ hívás: O: Ön Bíró Imre? Ü: Igen, de hívjon vissza késõbb. O: Rendben, és mikor lenne önnek megfelelõ? Ü: Hát olyan 15 perc múlva, mert wc-re megyek, és úgy érzem nagydolog lesz...
Ügyfél betelefonál, hogy rosszul írtuk a nevét. Elnézést kérek tõle stb. és kijavítom. Ü: Semmi gond. Tudja most csináltatom a fogam, aztán lehet, hogy nem lehetett érteni, amit mondok.
Ü: Hát mikor megláttam a számlát, kérdõjellé merevedtem.
O: honnan értesült a T2 szolgáltatásról? Ü: Únnan az ETÉKÚBÓL O: Elnézést, honnan? Ü: ETÉKÚ tv-bõ... O: Rtl Klub-ból?? Ü: Ja, hát azt mondtam! O: Na persze csak paraszt nyelven. (mute) Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelezõ biztosítást? Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót. Üf.: Aha… Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda? Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont! Operátor: Milyen típusú biztosítása van? Ügyfél: Boros Ernõ típusú… Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem… Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t… Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma… Operátor: Mi a rendszáma? Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is! O: Köszönöm, mi a rendszáma? Ü: Mondom a kötvényszámot… Ügyfél: Mondják már meg mitõl lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia… Operátor: Tudna mondani nekem szerzõdésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, elõveszem az izémet. Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, … ööö…. Ybil (?) Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax…. Üf.: … H, mint Helemér. Üf: …. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex. Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há’ én má’ eladtam az autót!!! Operátor: … Milyen autót? Üf.: Há’ a Margitét!!! Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi… (a gépi menüre gondolt) Üf: XY vagyok, van egy kis gondom. Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Üf: …ÖÖÖ, várjon egy kicsit …. (nem találja)…… O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Üf.: Rendben, azt is mondom… Üf: Kaptam Önöktõl egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent! Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben? Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába! Üf: Volna egy kis problémám. Operátor: Mi történt? Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai. Op.: Van Önnek mezõgadasági õstermelõi igazolványa? Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok… meg a feleségemet. Üf: XY vagyok “érdeklõdni szeretnék, hogy kaptam önöktõl 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van”. Op: .. és a kárt okozó melyik biztosítónál van? Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem! Üf: Le akartam mondani egy szerzõdést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki… Op.: …és Ön közalkalmazott? Üf: Nem, van munkahelyem… Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ….. !! Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban. Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?! Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az elõbb is így volt, csak akkor egy nõ vette fel. (és leteszi)… Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból! Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek? Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerzõdést! Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra. Op.: És a baleset okozója elismerte a felelõsségét? Üf.: Ó, hát persze, egybõl. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg… Üf.: Gépjármû kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelõ… Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni. Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga? Üf.: Az egyikben. Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani! Op: Akkor kérem a szerzõdésszámot. Üf: Úúú, az hol is van, hogy van? Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem. Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt? Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám… Mondjak egy szerzõdésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz? Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
- A legkisebb felvehetõ összeg 300 ezer forint. - Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.
Üf: Érdeklõdnék azután a bizonyos hitel után! Én: Milyen hitelt szeretne? Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
- Hol van fiókjuk itt Mezõludason? - Sajnos Mezõludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben? - Hát Mezõludas.
- Adóstárs Önnel egy háztartásban élõ személy lehet... - Mondjuk a Fater
hb: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné? üf: A forint alakú, az milyen?
hb: Nevét hadd kérjem. üf: Betûzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint. hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek? üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
hb: Kérem betûzze le a nevét úgy, hogy kereszt neveket rendel hozzá. üf: Jó, akkor "p", mint postás.
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem.
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját? üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlõje, vagy családtagja? üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtûrt személy vagyok.
üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon... üf: Azt a franciásat kérném
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!! (késõbb visszatelefonál) hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok... üf: Halló! Én vagyok megint, már mûködik a terminátor!
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben? üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
cato, 17:07
a mai napodat az Önbizalom hatja at....
valoban
Én állítólag utólérhetetlen vagyok az ágyban!! ! Ez itt nem a reklám helye!!! Elárulom a titkot: olyankor kikapcsolom a telefont....
:)))
cato, 16:21
2009. jlius 9., cstrtk
0
"Uraim, döntöttem. Gazember leszek."
Shakespierre, II Richard, III. felvonás.
szeretem a klasszikusokat
:))))
cato, 6:04
2009. jlius 6., htf
0
a bolhak, szunyogok, tetük es mas hasonlok tamadasa ellen hasznalja az eredeti, hamisithatatlan, valodi, es soxorosan bevalt
Pancel-Bugyit
Vigyazat, hamisitjak!
Kerje az eredetit!
Nagy elönye, hogy a puncinyalas konkretumanal automatikusan oldodik!
Egy tapasztalatlan, Frank nevû chili-kostoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli) biztosított afelõl, hogy a chili egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."
Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:
Chili 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek.
Chili 2: Applesamy Utánégetõ chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Chili 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Chili 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû. 2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Chili 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerû. FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
Chili 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon keresztül.
Chili 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez? FRANK: Nincs feljegyzés.
cato, 19:51
kellett ez a vihar
elvitte az a szörnyü fülledt nyomott beállt levegõt.
a vihar rövid (kb 30 perces volt) most meg egy élvezet a nyitott ablak alatt feküdni és a hasamon, térdemen a laptoppal hadakozni
Szép az élet...csak ez az elnemmúló hasmenés ne szólna bele
:)
cato, 19:09
ez a höseg, fülledt kellemetlen ugralos idöjaras nyögösse tesz
Meg a hasmenes is...
de........
majd kimenekülök ebböl is
:))
cato, 16:09
2009. jnius 23., kedd
0
a hét vicce:
A gyerekek húsvétra kaptak egy kis nyuszit ajándékba. Nõtt, növögetett, apa-anya úgy döntött, hogy nyuszókából vasárnapi ebéd lesz... Anyuci spékelte, sütögette, feltálalta, a gyerkekenek nagyon ízlik, de furdalja õket a kíváncsiság, ugyan milyen husi is ez a finomság. Hosszas nyösztetés után anyuci úgy dönt, hogy a gyerekeknek óvatosan megmondja, mit is esznek. - tudjátok amit most eszünk az egy olyan finomság, ahogyan apátokat is becézgetni szoktam.. - a kislány undorodva félrelöki a tányért: fújj, én nem is eszek többet ebbõl a hülye f@szból!!
cato, 19:39
öszig nyugalom van az egyik fronton....
de en persze nem bizom a Kis Zöldekben, ezek mindig kitalalnak valamit
de, össze-vissza töröm kezük-labuk
:))
cato, 18:21
2009. jnius 19., pntek
0
ha korán elalszom, akkor korán is ébredek (egyébként bármikor el tudok aludni, és rendszeresen nagyon korán ébredek, kelek)
de ha pl egy kimeritõ nap, enyhe depi után idõ elõtt elalszom, akkor idõ elõtt ébredek
aztán valami történik.....
vagy egy kismiska ehhez képest, vagy egy jó kis sudoku fejtés
Ma éjszakámat, a naplóolvasás hatja át.....
DEEEEEEEEEEE
rövidesen a komából való ébredés másik változata.....
csak engedjenek ki...
:)))
cato, 2:30
2009. jnius 18., cstrtk
0
Mi a csillagjegyed?
Ha egyszer kinyitottad ezt a levelet, onnan nincs visszaút. Alább a csillagjegyek valós leírását olvashatod. Olvasd el a sajátodat, majd továbbítsd úgy, hogy a saját csillagjegyedet írod a tárgy mezõbe. Ez valóban igaz, próbáld meg, hogy figyelmen kívül hagyod, vagy megváltoztatod és az elsõ dolog, amit tapasztalni fogsz, hogy holnap egy borzalmas nap kezdõdik számodra, és attól kezdve minden egyre inkább rosszabbodni fog.
SZÛZ - A maximalista Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelõ. Aggódó. Nagyon talpraesett. Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hûséges, megértõ. Szép/gyönyörû. Beszédes. Nehéz a kedvében járni. Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó. Gyakran félénk. Borúlátó. (12 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
SKORPIÓ - A komoly Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó. Dolgos. Nagyszerûen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat. Sokáig neheztel. Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus. Idõnként énközpontú. Szenvedélyes és lobbanékony. (4 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvõ Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit. Sajátos, egyedülálló vonzereje van. Kreatív, enrgikus és nagyon társas. Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkû. Kedves és gyönyörû. Flörtölõ típus. Túl könnyen beadja a derekát. Halogató. Nagyon hiszékeny. (9 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
KOS - A vakmerõ Energikus. Vállalkozó szellemû és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces. Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önzõ. Lobbanékony (könnyû felmérgesíteni). Lendületes, szenvedélyes és éleseszû. Társaságkedvelõ. Hamar elveszti az érdeklõdését - könnyen unatkozik. Egoista. Bátor és rámenõs. Lehet belõle tornász vagy atélta. (16 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
VÍZÖNTÕ - A szerelmes Derûlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független. Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó. Nem tûnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus. Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó. Különc személyiség. (11 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
IKREK - A dumagép Talpraesett és szellemes. Társaságkedvelõ, nagyon beszédes. Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre. Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot. Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült. Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tûnhet, de csupán változékony Testileg és szellemileg is elragadó. (5 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
OROSZLÁN - A fõnök Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha ellenõrzés alatt lenne. Szereti a korlátokat. Hajlamos mindent magára vállalni. Fõnökösködõ. Szeret másokon segíteni. Társas és társaságkedvelõ. Jókedélyû. Nagylelkû, melegszívû. Érzékeny. Kreatív. El van telve magával. Szerelmes típus. Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon. Vonzó. (13 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
RÁK - Az oltalmazó Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk. Nagyon szerelmes és törõdõ típus Csinos/jóképû. Egy életre kiváló partner. Leleményes és nagy képzelõerõvel bír. Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére. Könnyû megbántani, de együttérzõ. (16 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
HALAK - Az álmodozó Nagylelkû, kedves és figyelmes.. Nagyon kreatív és nagy képzelõerõvel bír. Titokzatossá és bizonytalanná válhat. Érzékeny.. Nem kedveli a részleteket. Álmodozó és nem a valóságban él. Együttérzõ és szerelmes típus. Kedves. Önzetlen. Jól csókol . Szép/gyönyörû. (8 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
BAK - Az akarnok Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva. Törtetõ. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki. Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó. Gyakran borúlátó. A bakok hajlamosak elõbb cselekedni és aztán gondolkodni és ezzel egyidõben barátságtalanok is lehetnek. Sokáig neheztel. Szereti a kihívást. Megszerzi, amit akar. (20 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
BIKA - A kitartó Sármos, de aggresszív. Úgy tûnhet, hogy unalmas, pedig nem. Dolgos .. Melegszívû. Erõs, van kitartása. Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában. Nem keresi a legrövidebb utat. Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható. Nagyszerû barátok és jó tanácsokat tudnak adni. Szeretõ és kedves. Keményen, szenvedélyesen szeret. Érzelmileg fejezik ki magukat. Hajlamosak vad, hisztérikás természetre Határozottak. Gyakran túl sokat törõdnek magukkal. Nagyon nagylelkûek. (15 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
NYILAS - A laza Jó természettel megáldott, derûlátó. Nem akar felnõni (Peter Pan szindróma). Önmagával törõdik. Hencegõ. Szereti a luxust és a szerencsejátékot. Társas és társaságkedvelõ. Nem szereti a felelõsséget. Gyakran fantáziál. Türelmetlen. Mindent viccesnek talál. Nagyon sok barátja van. Flörtölõ típus. Nem szereti a szabályokat. Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot, szûk helyeket, vagy ruhákat. Nem szeret kétségek közt vergõdni . Kívül-belül gyönyörû. (14 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod) > > > > >
6 perced van
Ez kétségtelenül a legjobb továbbküldõs levél, amit eddig kaptam. Remélem neked is mûködni fog, meg nekem is! 6 perced van Van valami igazán szép tanítás ezekben a szavakban akkor is, ha nem vagy babonás. Az Anthony Robbins szervezet küldte ezt Neked. Tízszer is körbejárta már a világot, mielõtt ez a magyar fordítás megszületett, kiegészülve Og Mandino, Deepak Chopra, Dr. Wayne Dyer, Steve Scot (Salamon fordításával) és több oly méltó emberek tanításaival akik az emberiség javát szolgálni készek.
Ne tartsd meg ezt az üzenetet
6 percen belül tovább kell ezt küldened, vagy kellemetlen meglepetés ér. Igaz ez akkor is, ha nem vagy babonás, vagy általában nincs vagy kevés a hited.
Egy Adj többet, mint amennyit elvárnak tõled, és ezt örömmel tedd.
Három Harapd el szavaid, ha kritizálni akarsz, de a dicséreteket a tetõrõl is kiáltsd.
Négy Mikor azt mondod Szeretlek, érezd komolyan.
Öt Mikor bocsánatot kérsz, nézz az illetõ szemébe.
Hat Bízzál az emberekben, de láss keresztül a hímezett hazugságokon.
Hét Te egyedüli lélek vagy, aki valamiben a legjobb a világon, ezért bízzál magadban és találd meg azt a valamit, ami lekötelezve az emberiség javát szolgálja.
Nyolc Sose nevesd ki senki álmait. Akinek nincs álma, annak nincs is sok mindene. Ha te az emberekben magadat is megismered, az a te lelki biztonságodat fejleszti.
Kilenc Szeress mélyen és szenvedélyesen. Akkor is, ha fájdalmas lehet a szakítás, ez az egyetlen módja annak, hogy teljessé tedd az életed.
Tíz Nézeteltérésben küzdj becsületesen - gúnyolódás nélkül.
Tizenegy Ne ítélj el senkit a rokonain keresztül vagy az elsõ benyomásból.
Tizenkettõ Tanulj mások hibájából.
Tizenhárom Ha valaki kérdez tõled valamit, amire nem akarsz válaszolni, mosolyogva kérdezz vissza: miért akarod ezt tudni?
Tizennégy Jusson eszedbe, hogy a nagy szerelem és a nagy siker nagy rizikóval jár.
Tizenöt Az igazságot és a kegyelmedet soha ne hagyd el, akaszd e kettõt nyakadba, hogy mindig és mindenhol a szíved közelében legyen.
Tizenhat Ha vesztettél, ne veszítsd el a tanulságot .
Tizenhét Jusson eszedbe a TTF. Tisztelet magad iránt, Tisztelet mások iránt, és Felelõsség a saját tettedért.
Tizennyolc Ne hagyd, hogy egy kis nézeteltérés tönkretegyen egy nagy barátságot.
Tizenkilenc Amint rájöttél, hogy hibáztál, igyekezz azt kijavítani.
Húsz Mosolyogj, miközben felveszed a telefont. A hívó érezni fogja a hangodból, hogy jó szándékkal gondolsz rá.
Most következik a VIDÁM rész!?
Küldd el e levelet legalább 5 személynek, és az életed meg fog változni.
NEM SZABAD VISSZAKÜLDENI ANNAK, AKI EZT NEKED KÜLDTE!!!!!!!!!!!!! 1-4 személynek: Az életed kissé javulni fog. 5-9 személynek: Az életed igen csak kedvedre javulna. 9-14 személynek: Legalább 5 meglepetésed lesz a következõ 3 hét alatt.. 15 vagy több személynek: az életed gyökeresen meg fog javulni és minden, amirõl álmodtál, kezd megjelenni az életedben.
cato, 18:12
2009. jnius 17., szerda
0
Tudom, hogy a szex pénzért nem igazán erkölcsös dolog.
Kedvesemnek ragyok az arca, Hosszú fegyverét kezemben fogom, Szalad a gyönyör ujjaink között
Játszódunk kacagva, kezünk lábunk Kesze-kuszán összefonódva, majd szétválva Nevetnek rajtunk az angyalok
Boldogság izzadtság cseppjeit mint koronát , homlokunkon viseljük, Szentség palástjával beborít bennünket az éj.
Lebben a függöny friss fuvallat táncol a párnán Kedvesem karjában elér a bársonyos álom.
cato, 1:24
2009. jnius 3., szerda
0
A nagypapa vadászélményeit meséli: - És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,....... befostam. - Ez érthetõ, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel elõfordult volna... - De nem akkor!............. Most!
Egy kisgyerek kiabál a templom elõtt a galamboknak: - Húzzatok a picsába! Kurvaanyátokat szarjátok össze, tûnjetek a picsába! Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskosszájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá: - Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltûnnek a gecibe.
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek: - Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal, amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast? - Persze aranyom, emlékszem. - Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
Két nyuszika sétál az erdõben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fû, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik: - Mi a baj? Miért sírsz? - Mert itt erõszakolt meg elõször a farkas. Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a másik: - Már megint miért sírsz? - Itt erõszakolt meg másodszor a farkas. Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír. - Itt erõszakolt meg harmadszor a farkas. Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fû, nyuszika rettentõen röhögni kezd. Mire a másik: - Most meg miért nevetsz? - Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!
EZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JJ
Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában. A tanító néni megkérdezi Béluskát: - Na Béluska mije van a libának? - Szöme! - És még? - Szöme! - Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést. Mi van otthon az ágyon? - Anya. - És anyán mi van? - Apa - És apán mi van? - Gatya! - És még? - Dunna! - Na végre! Hát a dunnába mi van? - Bóha! - És még? - Meleg! - Hát még? - Toll! - Ez az! Akkor mije van a libának? - Szöme
Villamoson: - Néni, le akar ülni? - Igen. - És hová?
- Mi az a két dolog a levegõben, amitõl terhes lehet a nõ? - A lábai.
Mi történik akkor, ha a négert keresztezzük a polippal? Nos, azt én sem tudom, de kurva gyorsan fogja szedni a gyapotot.
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem fiam...
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: - Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt! A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendõr: - Mi a bajod te koldus, miért sírsz? - Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam, erre idejön az elõbb egy ember ad egy ezrest, és azt mondja, vegyek rajta új cipõt! Hát milyen ember az ilyen? - Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendõr. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tõle az orvos, mitõl keseredett el ennyire. - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipõt. Elkezdek sírni, oda jön a rendõr, megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek! - Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpra állítjuk!
Nyuszika sétál az erdõben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve házához, és azt mondja: - Gyere medve!!! PUFF lõ egyet - Van egy pisztolyom!!! Puff lõ még egyet - Rászartam a küszöbödre!!! Puff lõ még egyet - Gyere ki, edd meg!!! Katt, katt. - Vagy megegyem én???
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány: - Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok? - Ez az elsõ dolog, amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bõrfejû. - Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le! - Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok! Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést: - Na most legyen nagy a szád! - Ez a harmadik dolog, amit utálok bennetek: mindig kést vesztek elõ, mikor lövöldözés lesz!
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost...
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a fõnöke. - Persze, én ne tudnék eladni ... A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az elsõ nap után megkérdezi tõle: - Na, hány vevõje volt ma? - Csak egy. - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? - 210 325,65 dollárt. - Mennyi???? Mit adott el? - Elõször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Õ fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót? - Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. . Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í gy el van baszva, elmehetne inkább horgászni...
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdõzõket, majd a mama így szól: - Elõször megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed. - De minek annyi idõt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa. - Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes. Egy: magánál volt a gyilkos fegyver. Kettõ: csipkebokor vesszõ.
- Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye.
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról. - Tényleg, és mit mondott? - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
Két rendõr barkochbázik: - Személy? - Igen. - A biológiával kapcsolatba hozható? - Igen. - Fához köthetõ? - Igen. - Rákérdezek: Döbrögi?
Hirdetések Ezek a következõ hirdetések valóban igazak: Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal... Irányár: 20.000.000 Forint
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Újsághirdetés: "Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a mûfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
"Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok."
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgont, ami eddig 435.132 forintomba került! - Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fûtõszálat 4000 forintért..
Balatonra nézõ anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: - Szeretnem elhamvasztani az anyósomat. - Semmi gond, holnap ideszállítjuk. - Nem kell, itt áll a kapuban!!!
- Jean, vegyen fel sportcipõt! - Miért, uram? - Átfutjuk a mai újságokat.
Egyet Mórickáról
- Miért sírsz Móricka? - Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára. - De hát ezért neked nem kellene sírnod. - Elõször én is csak nevettem...
Egyet a hõn szeretett anyósokról
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tûnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket. Az anyós körbe-körbe szaladgál, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének: - Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki! Mire a férj: - Ugyan már, gyors az a medve, elboldogul egyedül is.
Egyet az okos rendõrökrõl
A rendõrök vizsgáznak. Bemegy az elsõ, elé tesznek egy portréfotót, amelyen az arc profilban látható, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetõjeleit. - Fekete, göndör haj, és egy füle van. Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanez a feladata. - Széles száj, és egy füle van. Öt is kirúgják. Kifelé menet az ajtóban odasúgja a harmadik jelentkezõnek: csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy õ is, a feladat ugyanaz. - Széles száj, és kontaktlencsét visel. - Bravó, bravó, ilyen rendõr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogyan jött rá a kontaktlencsére? - Nagyon egyszerû volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani.
Egyet pedig a nagylelkû skótokról
A skót új esernyõt hoz a feleségének. - Jaj, de jó - ujjong az asszony -, a régi már úgyis rossz volt, most legalább kidobhatom. - Isten ments - mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még jó lesz.
K: Mik az elõnyei a rendszeres testedzésnek?
v: Egy elõnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!
cato, 14:05
uj nap, uj het, uj feladatok
Eljen az UJJJJJJJJJJJ!!!!!
:))
cato, 6:33
2009. mjus 28., cstrtk
0
Pink Floyd.... The Wall
kifejezetten tagadom, hogy igy lenne...... mert most az a vízióm,h a falad nõkbõõõõõõõõl állll!
Nincs közölni valóm, csak az, hogy zseni vagyok. - Oscar Wilde
Van néhány ember, aki örömöt okoz, bárhová megy, és van néhány, aki örömöt okoz, ha elmegy. - Oscar Wilde
Nincs ellensége, viszont a barátai nagyon utálják. - Oscar Wilde
Egy férfi bármelyik asszonnyal boldog lehet, feltéve, ha nem szerelmes belé. - Oscar Wilde
Bárki, aki a fizetésének megfelelõ módon él, a képzelõerõ teljes hiányában szenved. - Oscar Wilde
Egyetlen dolog rosszabb annál, ha beszélnek valakirõl, mégpedig az, ha nem beszélnek róla. - Oscar Wilde
Csak két tragédia eshet meg egy emberrel élete során. Az egyik az, ha nem kapja meg, amit kíván, a másik az, ha megkapja. - Oscar Wilde
Az emberek tapasztalatnak nevezik az elkövetett hibáikat. - Oscar Wilde
A pesszimista olyan valaki, aki, ha két rossz közül kell választania, mindkettõt választja. - Oscar Wilde
Amerika az egyetlen társadalom, amely a barbarizmusból a dekadenciába fejlõdött, kihagyva közben a civilizációt. - Oscar Wilde
Imádok a semmirõl beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek. - Oscar Wilde
Ha a férjek olyan asszonyokat vennének feleségül, akiket megérdemelnek, nagyon rosszul járnának. - Oscar Wilde
Cinikus: az olyan ember, aki mindennek tudja az árát, de semminek sem tudja az értékét. - Oscar Wilde
Az egyetlen dolog, amit az emberi természetrõl biztosan tudunk, az hogy változik. - Oscar Wilde
Akinek nyerõ kártyái vannak, mindig tisztességesen játszik. - Oscar Wilde
Ha az emberek egyetértenek velem, mindig az az érzésem, hogy valami rosszat mondtam. - Oscar Wilde
Az egyetlen dolog, amit egy jótanáccsal tehetünk, hogy továbbadjuk. - Oscar Wilde
Nem vagyok elég fiatal ahhoz, hogy mindent tudjak. - Oscar Wilde
Egy ember sosem lehet elég óvatos az ellenségei megválasztásakor. - Oscar Wilde
A csábítástól csak úgy szabadulhatsz, ha engedsz neki. - Oscar Wilde
Aki közömbös számodra, azzal könnyû kedvesnek lenned! - Oscar Wilde
Mindig bocsáss meg ellenségeidnek! Nincs, ami jobban dühítené õket. - Oscar Wilde
A barátság sohasem felejt. Éppen ez a csodálatos benne. - Oscar Wilde
cato, 11:35
"A lélek öregnek születik, de megfiatalodik. Ez az élet komédiája. A test fiatalnak születik, de megöregszik. Ez az élet tragédiája." (Oscar Wilde)
cato, 11:15
Azt a szép, régi asszonyt szeretném látni ismét, akiben elzárkózott a tünde, lágy kedvesség, aki a mezõk mellett, ha sétálgattunk hárman, vidáman s komolyan lépett a könnyü sárban, aki ha rám tekintett, nem tudtam nem remegni, azt a szép, régi asszonyt szeretném nem szeretni.
József Attila
cato, 9:16
az Emberiseg egyik örök kerdese:
"Hogy ki vagyok?
A legártatlanabb Angyalod Vagy a legkísértõbb démonod A barátod.. Az ellenséged A szikrázó napsütés, ami beragyogja az életed.. Vagy sötét éjszaka, amiben örökre elveszel A szerelmed, aki mellett minden nap fel akarsz ébredni.. Vagy szeretõd, akinek a szíve sosem lesz a Tiéd Egy elveszett kislány, akire vigyáznod kell Vagy egy amazon, aki elsöpör Téged A pillangók, akik a hasadban repkednek Vagy a könnycsepp, ami az arcodon folyik le Hogy Neked ki volta vagyok leszek az csak rajtad áll.
:)
cato, 8:59
Idehallgasson! Maga tönkretette az üzletemet, romba döntötte a családomat, börtönbe jutatta a fiamat, megszégyenített a feleségemet a sírba vitte és elcsábította egyetlen lányomat. de vigyázzon uram, én hírtelen haragú ember vagyok.
Ne feszítse túl a húrt!
cato, 8:55
2009. mjus 12., kedd
0
utalom
utalom, ha az agyban kell lennem es tudom, hogy ezer mas dolgot kene csinalnom
utalom, ha tudom, hogy ha nem tartom be az orovs utasitasait, komoly karok, öngyilkossagik menö fejlemenyek is lehetnek
utalom a kis zöldeket
:))
cato, 11:50
2009. mjus 11., htf
0
Semmiért egészen
Hogy rettenetes, elhiszem, De így igaz. Ha szeretsz, életed legyen Öngyilkosság, vagy majdnem az. Mit bánom én, hogy a modernek Vagy a törvény mit követelnek; Bent maga ura, aki rab Volt odakint, Én nem tudok örülni csak A magam törvénye szerint.
Nem vagy enyém, míg magadé vagy: Még nem szeretsz. Míg cserébe a magadénak Szeretnél, teher is lehetsz. Alku, ha szent is, alku; nékem Más kell már: Semmiért Egészen! Két önzés titkos párbaja Minden egyéb; Én többet kérek: azt, hogy a Sorsomnak alkatrésze légy.
Félek mindenkitõl, beteg S fáradt vagyok; Kívánlak így is, meglehet, De a hitem rég elhagyott. Hogy minden irtózó gyanakvást Elcsittithass, már nem tudok mást: Mutasd meg a teljes alázat És áldozat Örömét és hogy a világnak Kedvemért ellentéte vagy.
Mert míg kell csak egy árva perc, Külön; neked, Míg magadra gondolni mersz, Míg sajnálod az életed, Míg nem vagy, mint egy tárgy, olyan Halott és akarattalan: Addig nem vagy a többieknél Se jobb, se több, Addig idegen is lehetnél, Addig énhozzám nincs közöd.
Kit törvény véd, felebarátnak Még jó lehet; Törvényen kívûl, mint az állat, Olyan légy, hogy szeresselek. Mint lámpa, ha lecsavarom, Ne élj, mikor nem akarom; Ne szólj, ne sírj, e bonthatatlan Börtönt ne lásd; És én majd elvégzem magamban, Hogy zsarnokságom megbocsásd.