Kedvesemnek ragyok az arca, Hosszú fegyverét kezemben fogom, Szalad a gyönyör ujjaink között
Játszódunk kacagva, kezünk lábunk Kesze-kuszán összefonódva, majd szétválva Nevetnek rajtunk az angyalok
Boldogság izzadtság cseppjeit mint koronát , homlokunkon viseljük, Szentség palástjával beborít bennünket az éj.
Lebben a függöny friss fuvallat táncol a párnán Kedvesem karjában elér a bársonyos álom.
cato, 1:24
2009. jnius 3., szerda
0
A nagypapa vadászélményeit meséli: - És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,....... befostam. - Ez érthetõ, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel elõfordult volna... - De nem akkor!............. Most!
Egy kisgyerek kiabál a templom elõtt a galamboknak: - Húzzatok a picsába! Kurvaanyátokat szarjátok össze, tûnjetek a picsába! Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskosszájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá: - Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltûnnek a gecibe.
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek: - Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal, amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast? - Persze aranyom, emlékszem. - Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
Két nyuszika sétál az erdõben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fû, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik: - Mi a baj? Miért sírsz? - Mert itt erõszakolt meg elõször a farkas. Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a másik: - Már megint miért sírsz? - Itt erõszakolt meg másodszor a farkas. Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír. - Itt erõszakolt meg harmadszor a farkas. Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fû, nyuszika rettentõen röhögni kezd. Mire a másik: - Most meg miért nevetsz? - Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!
EZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JJ
Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában. A tanító néni megkérdezi Béluskát: - Na Béluska mije van a libának? - Szöme! - És még? - Szöme! - Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést. Mi van otthon az ágyon? - Anya. - És anyán mi van? - Apa - És apán mi van? - Gatya! - És még? - Dunna! - Na végre! Hát a dunnába mi van? - Bóha! - És még? - Meleg! - Hát még? - Toll! - Ez az! Akkor mije van a libának? - Szöme
Villamoson: - Néni, le akar ülni? - Igen. - És hová?
- Mi az a két dolog a levegõben, amitõl terhes lehet a nõ? - A lábai.
Mi történik akkor, ha a négert keresztezzük a polippal? Nos, azt én sem tudom, de kurva gyorsan fogja szedni a gyapotot.
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem fiam...
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: - Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt! A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendõr: - Mi a bajod te koldus, miért sírsz? - Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam, erre idejön az elõbb egy ember ad egy ezrest, és azt mondja, vegyek rajta új cipõt! Hát milyen ember az ilyen? - Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendõr. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tõle az orvos, mitõl keseredett el ennyire. - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipõt. Elkezdek sírni, oda jön a rendõr, megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek! - Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpra állítjuk!
Nyuszika sétál az erdõben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve házához, és azt mondja: - Gyere medve!!! PUFF lõ egyet - Van egy pisztolyom!!! Puff lõ még egyet - Rászartam a küszöbödre!!! Puff lõ még egyet - Gyere ki, edd meg!!! Katt, katt. - Vagy megegyem én???
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány: - Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok? - Ez az elsõ dolog, amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bõrfejû. - Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le! - Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok! Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést: - Na most legyen nagy a szád! - Ez a harmadik dolog, amit utálok bennetek: mindig kést vesztek elõ, mikor lövöldözés lesz!
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost...
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a fõnöke. - Persze, én ne tudnék eladni ... A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az elsõ nap után megkérdezi tõle: - Na, hány vevõje volt ma? - Csak egy. - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? - 210 325,65 dollárt. - Mennyi???? Mit adott el? - Elõször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Õ fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót? - Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. . Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í gy el van baszva, elmehetne inkább horgászni...
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdõzõket, majd a mama így szól: - Elõször megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed. - De minek annyi idõt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa. - Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes. Egy: magánál volt a gyilkos fegyver. Kettõ: csipkebokor vesszõ.
- Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye.
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról. - Tényleg, és mit mondott? - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
Két rendõr barkochbázik: - Személy? - Igen. - A biológiával kapcsolatba hozható? - Igen. - Fához köthetõ? - Igen. - Rákérdezek: Döbrögi?
Hirdetések Ezek a következõ hirdetések valóban igazak: Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal... Irányár: 20.000.000 Forint
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Újsághirdetés: "Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a mûfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
"Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok."
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgont, ami eddig 435.132 forintomba került! - Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fûtõszálat 4000 forintért..
Balatonra nézõ anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: - Szeretnem elhamvasztani az anyósomat. - Semmi gond, holnap ideszállítjuk. - Nem kell, itt áll a kapuban!!!
- Jean, vegyen fel sportcipõt! - Miért, uram? - Átfutjuk a mai újságokat.
Egyet Mórickáról
- Miért sírsz Móricka? - Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára. - De hát ezért neked nem kellene sírnod. - Elõször én is csak nevettem...
Egyet a hõn szeretett anyósokról
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tûnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket. Az anyós körbe-körbe szaladgál, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének: - Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki! Mire a férj: - Ugyan már, gyors az a medve, elboldogul egyedül is.
Egyet az okos rendõrökrõl
A rendõrök vizsgáznak. Bemegy az elsõ, elé tesznek egy portréfotót, amelyen az arc profilban látható, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetõjeleit. - Fekete, göndör haj, és egy füle van. Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanez a feladata. - Széles száj, és egy füle van. Öt is kirúgják. Kifelé menet az ajtóban odasúgja a harmadik jelentkezõnek: csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy õ is, a feladat ugyanaz. - Széles száj, és kontaktlencsét visel. - Bravó, bravó, ilyen rendõr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogyan jött rá a kontaktlencsére? - Nagyon egyszerû volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani.
Egyet pedig a nagylelkû skótokról
A skót új esernyõt hoz a feleségének. - Jaj, de jó - ujjong az asszony -, a régi már úgyis rossz volt, most legalább kidobhatom. - Isten ments - mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még jó lesz.
K: Mik az elõnyei a rendszeres testedzésnek?
v: Egy elõnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!
cato, 14:05
uj nap, uj het, uj feladatok
Eljen az UJJJJJJJJJJJ!!!!!
:))
cato, 6:33
2009. mjus 28., cstrtk
0
Pink Floyd.... The Wall
kifejezetten tagadom, hogy igy lenne...... mert most az a vízióm,h a falad nõkbõõõõõõõõl állll!
Nincs közölni valóm, csak az, hogy zseni vagyok. - Oscar Wilde
Van néhány ember, aki örömöt okoz, bárhová megy, és van néhány, aki örömöt okoz, ha elmegy. - Oscar Wilde
Nincs ellensége, viszont a barátai nagyon utálják. - Oscar Wilde
Egy férfi bármelyik asszonnyal boldog lehet, feltéve, ha nem szerelmes belé. - Oscar Wilde
Bárki, aki a fizetésének megfelelõ módon él, a képzelõerõ teljes hiányában szenved. - Oscar Wilde
Egyetlen dolog rosszabb annál, ha beszélnek valakirõl, mégpedig az, ha nem beszélnek róla. - Oscar Wilde
Csak két tragédia eshet meg egy emberrel élete során. Az egyik az, ha nem kapja meg, amit kíván, a másik az, ha megkapja. - Oscar Wilde
Az emberek tapasztalatnak nevezik az elkövetett hibáikat. - Oscar Wilde
A pesszimista olyan valaki, aki, ha két rossz közül kell választania, mindkettõt választja. - Oscar Wilde
Amerika az egyetlen társadalom, amely a barbarizmusból a dekadenciába fejlõdött, kihagyva közben a civilizációt. - Oscar Wilde
Imádok a semmirõl beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek. - Oscar Wilde
Ha a férjek olyan asszonyokat vennének feleségül, akiket megérdemelnek, nagyon rosszul járnának. - Oscar Wilde
Cinikus: az olyan ember, aki mindennek tudja az árát, de semminek sem tudja az értékét. - Oscar Wilde
Az egyetlen dolog, amit az emberi természetrõl biztosan tudunk, az hogy változik. - Oscar Wilde
Akinek nyerõ kártyái vannak, mindig tisztességesen játszik. - Oscar Wilde
Ha az emberek egyetértenek velem, mindig az az érzésem, hogy valami rosszat mondtam. - Oscar Wilde
Az egyetlen dolog, amit egy jótanáccsal tehetünk, hogy továbbadjuk. - Oscar Wilde
Nem vagyok elég fiatal ahhoz, hogy mindent tudjak. - Oscar Wilde
Egy ember sosem lehet elég óvatos az ellenségei megválasztásakor. - Oscar Wilde
A csábítástól csak úgy szabadulhatsz, ha engedsz neki. - Oscar Wilde
Aki közömbös számodra, azzal könnyû kedvesnek lenned! - Oscar Wilde
Mindig bocsáss meg ellenségeidnek! Nincs, ami jobban dühítené õket. - Oscar Wilde
A barátság sohasem felejt. Éppen ez a csodálatos benne. - Oscar Wilde
cato, 11:35
"A lélek öregnek születik, de megfiatalodik. Ez az élet komédiája. A test fiatalnak születik, de megöregszik. Ez az élet tragédiája." (Oscar Wilde)
cato, 11:15
Azt a szép, régi asszonyt szeretném látni ismét, akiben elzárkózott a tünde, lágy kedvesség, aki a mezõk mellett, ha sétálgattunk hárman, vidáman s komolyan lépett a könnyü sárban, aki ha rám tekintett, nem tudtam nem remegni, azt a szép, régi asszonyt szeretném nem szeretni.
József Attila
cato, 9:16
az Emberiseg egyik örök kerdese:
"Hogy ki vagyok?
A legártatlanabb Angyalod Vagy a legkísértõbb démonod A barátod.. Az ellenséged A szikrázó napsütés, ami beragyogja az életed.. Vagy sötét éjszaka, amiben örökre elveszel A szerelmed, aki mellett minden nap fel akarsz ébredni.. Vagy szeretõd, akinek a szíve sosem lesz a Tiéd Egy elveszett kislány, akire vigyáznod kell Vagy egy amazon, aki elsöpör Téged A pillangók, akik a hasadban repkednek Vagy a könnycsepp, ami az arcodon folyik le Hogy Neked ki volta vagyok leszek az csak rajtad áll.
:)
cato, 8:59
Idehallgasson! Maga tönkretette az üzletemet, romba döntötte a családomat, börtönbe jutatta a fiamat, megszégyenített a feleségemet a sírba vitte és elcsábította egyetlen lányomat. de vigyázzon uram, én hírtelen haragú ember vagyok.
Ne feszítse túl a húrt!
cato, 8:55
2009. mjus 12., kedd
0
utalom
utalom, ha az agyban kell lennem es tudom, hogy ezer mas dolgot kene csinalnom
utalom, ha tudom, hogy ha nem tartom be az orovs utasitasait, komoly karok, öngyilkossagik menö fejlemenyek is lehetnek
utalom a kis zöldeket
:))
cato, 11:50
2009. mjus 11., htf
0
Semmiért egészen
Hogy rettenetes, elhiszem, De így igaz. Ha szeretsz, életed legyen Öngyilkosság, vagy majdnem az. Mit bánom én, hogy a modernek Vagy a törvény mit követelnek; Bent maga ura, aki rab Volt odakint, Én nem tudok örülni csak A magam törvénye szerint.
Nem vagy enyém, míg magadé vagy: Még nem szeretsz. Míg cserébe a magadénak Szeretnél, teher is lehetsz. Alku, ha szent is, alku; nékem Más kell már: Semmiért Egészen! Két önzés titkos párbaja Minden egyéb; Én többet kérek: azt, hogy a Sorsomnak alkatrésze légy.
Félek mindenkitõl, beteg S fáradt vagyok; Kívánlak így is, meglehet, De a hitem rég elhagyott. Hogy minden irtózó gyanakvást Elcsittithass, már nem tudok mást: Mutasd meg a teljes alázat És áldozat Örömét és hogy a világnak Kedvemért ellentéte vagy.
Mert míg kell csak egy árva perc, Külön; neked, Míg magadra gondolni mersz, Míg sajnálod az életed, Míg nem vagy, mint egy tárgy, olyan Halott és akarattalan: Addig nem vagy a többieknél Se jobb, se több, Addig idegen is lehetnél, Addig énhozzám nincs közöd.
Kit törvény véd, felebarátnak Még jó lehet; Törvényen kívûl, mint az állat, Olyan légy, hogy szeresselek. Mint lámpa, ha lecsavarom, Ne élj, mikor nem akarom; Ne szólj, ne sírj, e bonthatatlan Börtönt ne lásd; És én majd elvégzem magamban, Hogy zsarnokságom megbocsásd.
Mi a FÉRFI szerepe ma........? Köszönöm értékelõ szavaid, ez jól esett. Az utóbbi idõben nem sok jutott belõle.
Tudod én folyamatos döntéseket, hozok nap, mint nap, amibe egy kicsit belefáradtam. Jól esne, ha egy Igazi Férfi a régi értékrend szerint /klasszikusan/ irányítaná az életemet. Az igazi Nõ erre vágyik, hogy szeretettel, tisztelettel és következetesen irányítsák. Ez nem jelenti azt, hogy minden felelõsséget, terhet a férfira testál, hanem azt, hogy segítõje kiegészítõje legyen Neki abban, hogy jó döntéseket tudjon hozni. Védi, óvja Férje egészségét, egzisztenciáját, szellemiségét, mert tudja hogy ez az Õ TÕKÉJE.
Azért nehéz ma a nõknek, ezen irányításnak alávetniük magukat, mert a Férfiak nem találják meg a helyüket a családban, párkapcsolatban. Ugyanis a nõk dolgoznak, nem kell, hogy eltartsák õket, nem függnek a férfitól, bármikor kiléphetnek a kapcsolatból, mivel a társadalom már nem veti meg õket ezért. Így a férfi elvesztette az igazi szerepét, hogy gondoskodjon a feleségérõl, a gyerekeirõl, elveszette a helyét pozícióját, és nem tud mit kezdeni az új helyzetével. Fél is véleményt formálni, esetlegesen érvényesíteni, mert legtöbbször alul marad. Tehát maradtak a kisfiuk akik a nõt anyjuknak nézik, aki mos, fõz rájuk, gondoskodik róluk, ha betegek, megoldják a problémás kérdéseket. Tehát egy gyerekkel több a családban. A nõ viszont megtalálta az új helyét és jól érzi magát benne. Csakhogy így felborult a VILÁG. Rendbe hozni csak úgy lehetne, ha mindenki a maga és a neki kijelölt õsi helyén marad. Ez a legnehezebb. De ha sikerül a két félnek ezt elérnie, óriási jutalomban lesz részük, csodálatos harmóniának, szeretetnek és boldogságnak lehetnének a részesei. Persze ez nem jelenti azt, hogy nem lesznek problémák és nézeteltérések, de nem annyiszor és nem akkorák, Ez nem jelenti azt, hogy egy bábuként viselkedünk egy kapcsolatban, nincs egyéniségünk, akaratunk. Sõt a másik iránti szeretet arra, ösztönöz, hogy a társunk azzá váljon, és azzá fejlõdjön, amivé csak akar.
Bocsánat már itt tartok?
Mennyit beszélek! Azt akartam mondani, hogy a szervezés MÜVÉSZETÉT átadom az Ön kezeibe, jobb helyen nem is lehetne.
cato, 13:01
A Vízöntõk Rendkívül feszült hangulatát csak fokozza a telihold, és az, hogy idegességüket nem tudják hol levezetni. Ma ne engedjék, hogy elragadják az indulatok, mert a késõbbiekben ennek még jogi következménye lehet.
és tanulni se tudok.... oldal alján már nem tudom, mi van az oldal elején
és május végél jogi szakvizsga elsõ állomása..polgári jog
nevetséges 1600 oldal
hmmmm
baxus
cato, 19:53
A Vízöntõk a tanulmányaikban csalódhatnak. A kezdeti nagy lelkesedés után nem érzik annyira a tanulás örömeit, inkább csak nyûgnek, kötelességnek. Aludjanak rá egyet, holnapra teljesen más színben látják majd a dolgokat.
Hat igen, nevetseges 1600 oldalból kell majd május 25-n irásban, madj 27-n szóban (állam)vizsgáznom.
na, nem repdesem igazából az örömtõl és a lelkesedéstõl
:))
cato, 12:23
2009. mjus 5., kedd
0
kellett ez nekem?
mindenkivel sikerült teljesen feleslegesen összevesznem
Hmmmmmmm
hát,, ne legyen igy
:)))
cato, 10:47
2009. mjus 4., htf
0
Lehet, hogy a trombozis és a ujbóli (remelem csak vénagyulladás és nem sulyosabb) probléma a bokámnál, egy régi ifjukori vágyamat is beteljesiti
Mert, hogy ha levágják a lábamat, akkor végre a földig fog érni a farkam!!!